预支八月

太阳雨
我整个故事的背景
一个传说
石狮长大的梦
地底
深绿
苔藓泥
涌出泉水
              涌出泉水
一口井的嘴，水鬼的嘴，半个月亮潮湿的嘴
在极盛和衰败之间 在阳世和阴界之间
开启
带来三十天的出生和死亡
沾着鲜甜的血

 

2005-05-08

中午烤了肉，酱油，蒜盐，花椒面，花雕酒，罗望子粉（奇怪的亚热带调料），很少的糖。
第一次盐淡了，后来补加，又嫌咸了，可是闻上去还是很不错的,miam.切肉的时候最郁闷，我每个角度都试了一次，可切出来的肉片还是像被虐待过，松松垮垮，随时散架。
下午花了整整十分钟找面粉袋子，没找到，后来忘了为什么想找面粉。
我这种手艺适合于料理监狱伙食，是处罚的一部分，嘿嘿。
想到以后会有一个人长期被我的“南瓜八宝饭”之类的大作折磨就很高兴很高兴，啊。
明天开始每天想一种鸡蛋的做法
店里过期的鸡蛋。。。得处理掉。。。
现在过的日子可算是幼儿园的理想的极致了，如果一些小学同学知道了也会微笑的吧，毕竟我们都假设过，家里是开杂货店的会如何如何大杯喝汽水大口咬雪糕。。。自己家的，不要钱，也就不心疼，可我已经没那兴致了。
我给M写了回信，突然想亲自放到她家的邮箱里，明天吧？
今天几乎一整天都没有说话，（一个人的时候，被烫到都懒得叫了，）
有那么一下下想倒在地板上装死，面部神经基本麻木了~`
上Msn没有看到期望中的名字。
如果这样子持续一个月。。。唉，我得想法子不回家才是。

 

我今天找以前看过的诗，搜回hope_valley.
我以前真是可爱啊，怎么一直就没觉得呢？现在每一天都靠责任感过下去，算是一种承诺吧，我想对得起自己。那叫对得起吗？不知道。好像继续下去总会到各什么地方吧？不知道是什么地方，但应该是个不一样的地方。为什么人要坚持呢，坚持什么呢，有什么好坚持的呢？这是不是就像我每天早上去追赶七点一刻的公车，虽然它从和我垂直的方向开过来，在我到达路口前被楼房遮挡，完全看不到，可是我也只有相信它已经快到达，放开腿努力地跑。每天看不清前途，只有一味地相信感觉，一点点的迟疑都会错过。。。

我相信，那趟带我离开的车已经快到路口了。加油阿，OO快跑！

摇头晃脑集 / 穷人的玫瑰

 

正月里，风起寒夜，那个淡月疏星初现啊~~
车马行，车马停，有几个零散行人过客。
地铁外边屋檐下，花贩贩花。
不过是惨淡经营些残花败株。
尽是胭脂紫， 朱蔻黑，霜打淤青腐木路数。
依我看好像旧时亡国众莺燕，
一缕香魂，半丝游息，风光不再。
已是枯灯油尽，待不得片刻功夫。
三两枚，四五枝，朵朵细腰不堪折。
纷纷坠落雪泥地，无人拾取啊~~~
小的惜弱，热爱植物，怜她风尘苦，
悄声问老翁，开价几许？
人家向我摊出个巴掌，沉吟良久，
答曰，两文一束。
伤春悲秋何人长项？我不葬花谁葬花？
罢了~罢了~
花儿好，花儿俏，
反正临终来，尽数化作田上萋萋陌。

二月十四

B.-C.388

有些时候我真希望我活在古希腊.
（最好不要在斯巴达）
酿酒，观星，盖房子，航海。
在三十岁以前做幸福向上的小青年。
小山羊的胡子扎着我的脸，
痒痒的。
白麻布不用怎么剪裁，
披上就好。
闲了就到广场上溜达一圈，
带着我的小山羊，
去高地吃草。
如果我活在古希腊，
要是我惹了大麻烦，
揪掉了几根大圣人的胡子，
你会不会来做我的Deus ex Machina?

不能自己

为什么我们最热衷的问题永远是自己？

为什么所有话题的延伸，所有探索的终点都是自己？

为什么我们要让一个叫自己的东西存在？

为什么我们除了自己就再没有一个可以这样深层认识的人？

为什么自己有那么多需要？

为什么自己单独生存不了？

为什么我们的自己不能做别人的自己？

听说有人会丢失了自己，那为什么我想逃离我的自己，却一直都做不到？

为什么我们对待别人的自己又远不能像对我们的自己一样宽容？

为什么我的自己想去认识别人的自己，他们一个个躲躲闪闪？

为什么我们说的话永远只是引用自己的话，不让自己直接说话，自己说话？

为什么我们的自己那么沉重，压在我们飘升的灵魂上,崇高的理想上？

为什么我们心里认定了世界上只有一个自己，却还徒劳地大声对夜的彼岸呼唤？

为什么我们的自己那么金贵，别人碰不得，见不得？

为什么我想让我的自己说话，我长大了嘴，却没有声音出来？

为什么我知道我的自己很孤独，很压抑，我却不知道怎么样让它交朋友？

为什么别人的自己不带我的自己一起玩？

为什么我的自己看到别人的自己走过来不敢先打招呼？

为什么我的自己会幻想有它属于一个叫做我们的族落？

为什么大家把自己都关在房间里？

为什么我们不能拥抱彼此的自己，手里不持武器，嘴里不带火药味，纯粹地做伴？

为什么有人觉得有自己是一件很好笑的事情？

为什么让别人见到自己是不好的事情？不好在哪里？丢脸吗？会被别人看不起吗？

为什么我的自己偷偷摸摸地活在白天和黑夜的夹缝里？

为什么我的自己从来不见人，却又觉得被人群伤害，像在斑马线上被碾过？

为什么没有人来和我的自己说话我很失落？

为什么有了人我还是很失落？

为什么我会讨厌一些人的自己？

为什么我们可以觉得我们的自己先天上后天上比别人的自己优秀？

为什么我的自己那么胆小？

为什么它吸引别人的自己的办法是抵制别人的自己，是顶撞别人的自己？

为什么我的自己怕别人看不起的时候就去看不起别人的自己？

为什么我的自己它每次急于表现自己的时候都会把事情搞砸？

为什么我的自己每次想讨别人的自己喜欢的时候都适得其反？

为什么我的自己不听我的话？

为什么我讨厌我的自己？

为什么我的自己现在哭了？

为什么该死的店门被人推开了？？？！！！！！！！！！

 

 

为什么每一次自己的暴动都持续不久？

 

大势已去。。。