Friday, December 30, 2005

还是Notepad最贴心

接题,不会自动排版,一点多余的功能都没有。唏~嘘~!low-tech如我者,才会用附件里的画图用到不亦乐乎的啊。。。

 

嗨哟,找块地方埋几行字,嗨哟,拍掉身上的土,嗨哟,甩着手看它们一个个儿~茁壮成长啊,成一排排水灵的萝卜,一摞摞实心的白菜,诶嗨哟。 看着仓库里的存货越丰富越充实我就越幸福哇啊。难道上辈子,我就是。。。是某种喜好囤积物资的穴居动物?!这种原始的喜悦,同我一家在Costco这种家庭装批发市场的那种满足感,一样地发自内心。那个窝心法啊~~~~我不知道别人怎么样,可是我每次就连去图书馆都是想推着小车往外走的。那个,越厚的书垫在枕头下,睡得越死呵,多垫几本也成,然后夜里,书中的歪理真理就可以通过渗透作用一点点灌入我的脑袋瓜子。唉,哪天要是思想言论都改论斤两贩卖了,各位“纯量度 ”的崇拜者,我们就可以发达了。

 

昨天看到一本标题很有力度的著作,1938年出版的,“绅士可不是娘娘腔!” (Gentlemen aren't sissies!) 可惜不能外借,没能更好地参透。翻了一遍,初步鉴定此书在今天可以叫做,How to get a girl in 1938。人类自从直立行走以来就没怎么进化了。时代进步,进步的是时代,不是你,不是我。所以这七十年前的书一样的实用。


在这本书左边的是xx男爵夫人(后天的title)撰写的有着艳丽桃红封面的礼仪攻略。此教材长达三行的名字可以简化为魅惑21世纪。我边啃着带皮的苹果(没有善解人意的管家帮我削皮> <!)边细细体会“如何摆平你的女佣”,“首饰保养须知”,“如何调选搭配小野猪后臀肉的红酒”,是如何影响二十一世纪的大众生活质量的重要章节!!!
不过我不得不承认,真的是一本很有趣的书呵,仇富yy两相宜。
淑女wannabe们统统聚拢来接受你们偶像的真传啊!别理解错了,我说的可是Madame la Baronne。
*需要全文的请汇款。

 

怀着羡富妒富的复杂心情,我又借了星8克老总的发家史传记。还没打开。so,无可奉告。

别问我结束语是什么意思,这要看悟性。
If it is raining in Brasil, buy Starbucks.

Tuesday, December 27, 2005

During All These Years

nouvelle originale par AnnA gAvAldA

la traduction et les erreurs sont de ma part.

 

 

多少年来,我以为这个女人已经离开我的生命了,也许她没有走远,可是早成了个过客。
我想她大概不在世上了,或者她住在世界的尽头,反正我对她的印象早就失真了,毕竟她只属于过去了的日子。那时候我还是个愣头傻小子,浪漫地不可救药,我还相信不离不弃,我还希望与她偕老。傻气的近乎可爱。

 

在火车站台,那年我二十六岁。我不明白为什么她哭个没完。我抱住她,头抵着头,脸贴着脸。我以为她是因为我要离开而难过,又无法掩饰她的悲伤。几个星期以后,我才反应过来,再多的电话,再多封长信不过是无用功,我再怎么死皮赖脸,穷追不舍地挽留,她都去意已决。
我才反应过来,那一天她不可抑制的眼泪是为了我们最后一次见面而流淌,离开的不是我,是她。她哭得那么伤心,那么痛快,像是临终病房里的家属,我早该知道有问题。
接下来的几个月,我老是磕磕撞撞,到处是伤。
我虽然睁着眼,但比瞎子好不了多少,浑身都是青紫淤块。我越是痛,撞得就越厉害。
我虽然失魂落魄却强挺着:无论如何,自欺欺人不可或缺。按时起床,工作到昏天黑地,不挑剔的简朴饮食,照样和同事出去喝几杯,没心没肺地同我几个兄弟大笑。这种日子里,最不起眼的突发事件都可以让我彻底崩溃。
这不是什么坚强,就是一sb:因为我真以为她会回心转意的。我全心全意地相信。

 

那年那个周日的晚上,我还什么都没觉察,我的心就这样被一列火车碾过了。遍地都是。之后好一阵子我都不能决定自己前进的方向,我走路老是磕到东西上,所有东西,不管什么东西。
后面几年对我一点用都没有。一年里有那么几天我会突然想起:
咦?。。奇怪阿。。。昨天我是不是没有想起过她。。。我不但不鼓励自己,还会为这感到困惑,是啊,这怎么可以呢,我怎么可以有一天没有想过她。她的名字,还有两三个片断,(总是同一些)是我脑海里的常住人口。
真的。我早上翻身下床,填饱了肚子,刷了牙洗了脸,套上衣服就开始工作了。
我也有过其他女人。几次。有纠缠没温存。
不牵涉感情。

 

有那么一天,在我都不期待奇迹了的时候,奇迹发生了。
有一个女人遇到了我。一个完全不同的女人,她爱上了我并发誓要弥补我的残缺,让我重新成为一个完整的人。她没有征求我的意见就把我拉回正常的生活轨道上。我们结婚离我们在电梯里初吻那天不到一年。
她是一个编外的,出乎预料的角色。我不得不承认我很害怕。我已经不再相信那些了,所以一定常常伤到她。我摸着她隆起的小腹,想象中孩子的脸却有着另一个女人的眼睛。我解开她的头发寻找的是另一个女人的气味。她从来不说什么。她知道我心中的幽灵终究会消散。那幽灵怕光,怕她的笑,她的皮肤还有其他一大堆她给予我的细琐频繁的爱的细节。她是对的。那幽灵决定放手让我自由。

 

现在她就在隔壁的房间里。她睡了。

 

同样出乎预料的还有我事业上的成功。也许是我在合适的时候出现在合适的地方,也许是我化悲痛为力量,得到了回报,也许是我在关键时候做出了正确的决定。。。我才不知道。
总之,我可以从同届同学惊讶而怀疑的眼里看出他们的不可置信:一个漂亮的老婆,一张漂亮的名片和专人裁剪的衬衣。。。就他,白手起家?不像那块料啊。。。他们始终是疑惑的。
当年我整天只想着姑娘,呃。。。一个姑娘。在课堂上写情书的那个家伙,在娱乐场所也目不斜视的家伙,每周五赶第一班火车去P城,周一早上带着忧郁的黑眼圈,骂着距离回来的家伙,说这样一个人上进?
故事是这样的,因为我爱她,所以我荒废了我的学业;因为我荒废了我的学业,当然还有其他的因素,她抛弃了我。她应该是觉得和我这么一个人的未来。。。实在不稳定。
如今,眼看着我银行账户的一片大好形势,我不由得觉得生活真是开了个无聊的玩笑。

 

我活得很好,好像什么都没发生过。
当然啦,我和我妻子,和我们的朋友,常常会微笑着谈到我们学生生涯期间影响了我们的电影和书,还有我们年少的爱情,那些遗失在半路的脸是怎样冷不丁地浮出脑海。我们提到那时候一杯咖啡的价钱还有其他怀旧的话题。。。已经收到柜子里陈列,定型在照片上的我们的过去。我们不时会打扫打扫,整理一下。我不会在这种话题上深入。擦边而过就好了。
我记得有一段日子,我每天都要从一个标示着她的居住的城市的名字的高速公路指示牌下通过,旁边还有公里数。
每天早上,到我办公室的路上和下班的路上,我会往那里看一眼。就一眼。我从没有走过那条路。我想过,可是我觉得只要我一打转弯灯就和我直接抽我老婆大耳刮子没什么区别。
我只是看一眼。看一眼还是可以的。
之后我换工作了。再也没有路牌了。

 

总会有其他的原因,其他的借口。总会的,这是真理。有多少次我在路口回转,心跳到喉咙口,只是因为我以为我感觉到了一个身影。。。一个声音。。。一抹头发。。。?
到底多少次?
我以为我忘记了。但只要给我一点空闲的时间,在一个还算安静的地方,幽灵就会重生。
大概是六个月前的一天,我等待的客户没有来,在空荡荡的餐厅里,我尽情地潜入回忆去搜寻她的踪影。我松开了领带,叫侍者替去买包烟回来。又浓又苦,我当年抽的那个牌子。伸直了腿,让他们把我对面的那副没有人用的刀叉留在原处,要了瓶好的酒。我眯着眼睛,看着她穿越阳光下的烟雾向我走来。
我一直看着她,一直。我不停地想着她,想我们在一起做过的事,想我们两个并排放的枕头。

 

我从来都没有问过自己我是不是还爱着她或者有什么其他的感觉。那只是浪费时间。但我喜欢在孤独的片刻重新见到她。我这么说,因为这是大实话。
还好,我的生活里孤独的时候不多。只有某个顾客把我忘到脑后,或者是夜里,在我车里,没有别的烦心事的时候。这等于是说,几乎从来没有过。

 

就算是曾经,我希望过能把自己浸泡在这段旧情里,把它进行到底,做出翻遍黄页或者是通过中介找到她的电话号码这等事,现在也是不可能的了。因为这几年,我开始受温情枷锁的限制:我得替我的孩子着想。
我很爱我的孩子。三个人里,M七岁,是大姐,J快四岁了,Y,唯一的男孩,不到两岁。这第三个孩子完全是我想要,她一开始反对,但我对婴儿着迷,他们牙牙学语的样子还有湿漉漉的吻。。。再生一个吧。。。我对她说。。。再给我一个孩子。她没能坚持多久。就从这一点来说,我知道这辈子我不能放弃她,就算我和一个幽灵朝夕相处。

 

我的孩子是我这辈子的福气。
和他们比起来,一个老掉牙的故事算不了什么。什么都不是。

 

***

 

一直到上个星期,我都是这样过的。直到。。。她在电话里报了她的名字。
——是我,H。
——H?
——你忙吗?
我正抱着我的小儿子,他坐在我的膝盖上,嘴里咕咕念着,小手却来抢话筒。
——这个。。。
——是你的孩子吗?
——嗯。
——他多大了?
——。。。你为什么给我打电话?
——他多大了?
——二十个月。
——我给你打电话是因为我想见你。
——你想见我?
——是的。
——这算是怎么回事。
——。。。
——仅仅是这样吗?突然一下子,没头没脑地,你想见见我?
——差不多。
——为什么?。。。我是说,为什么现在?。。。都那么多。。。
——。。。十二年。整整十二年了。
——好。那又怎么样?你才醒过来吗?你到底想要怎么样?你想知道我孩子多大了,或者我有没有秃顶,或者。。。或者想看看我见到你的反应还是。。。还是就这样,就这样聚一下,叙叙旧?!
——听我说,我不知道你会这么激动,我要挂了。真的对不起,我。。。
——你从哪里拿到我的电话的?
——你爸告诉我的。
——什么!
——刚才我先给你爸打了电话,我向他问了你的电话,就这样子。
——他还记得你?
——没有。。。我没有告诉他我是谁。

 

我把我的儿子放下地,他爬向他的姐姐们,一起玩去了。我老婆不在。
——你等一下,别挂。。。(M!你可以帮弟弟穿好鞋吗?)喂?你还在吗?
——我在。
——那么?
——那么什么?
——你想要我们见面。
——是的。不要多久。只要喝一杯或者一起走走就好了。。。
——为什么。这还有什么用?
——我只是想见你。想和你说说话。
——H?
——嗯。
——你为什么这么做?
——为什么?
——是,你为什么打电话找我?为什么那么迟?为什么现在?你甚至没有想过你是不是会打乱我的生活。。。你就拨了这个号码然后。。。
——听好了,P。我要死了。
——。。。
——我现在才给你打电话是因为我快要死了。我不知道什么时候,但是没多久了。
我把话筒移开,远离我的侧脸,深吸一口气,试着站起来。晃晃悠悠。没有成功。
——你不会是在骗人吧。
——没有。
——你怎么了?
——哦。。。这太复杂了。长话短说,是我的血。。。我也不太清楚到底是怎么回事,诊断一个接一个地被推翻,总之是个罕见的病。
我对她说:
——你确定吗?
——等等!你以为呢?我为了给你打电话而编出肥皂剧的情节,希望骗取你的同情?!!
——对不起。
——我原谅你。
——他们也许搞错了。
——是吧。。。也许。
——不是吗?
——我不认为。
——这怎么可能呢?
——我不知道。
——这病磨人吗?
——还好。
——你难受吗?
——只有一点点。
——你希望见我最后一面?
——是的。我们可以这么讲。
——。。。
——。。。
——你不怕失望吗?你不希望保留对我的。。。良好印象?
——你年轻时的帅气样?
我听到她的微笑。
——对。当我还年轻,还没有白头发的时候。。。
——你有白头发了?!
——我有五根,好像。
——啊!这就好,你吓死我了!你说得对。我不知道这是不是个馊主意。但我想了好久了。。。我对自己说这该是一件让人高兴的事。。。最近没有什么事能让我高兴了。。。我。。。我就给你打电话了。
——你想了多久?
——十二年了!才不呢。。。开玩笑的。有好几个月了吧。自从我上一次住院以后。
——你肯定你想见我吗?
——是的。
——什么时候?
——随你方便。
——你住在哪里?
——老地方。我没记错的话,离你家一百公里吧。
——H?
——嗯?
——没什么。
——你说得对。没什么。就是这样。这就是命。我找你不是为了唠叨那些陈芝麻烂谷子的事。我。。。我是想再次见到你的脸。就这样。就像是别的人回到老家探访他们小时候住过的房子。。。或者是别的什么对他们有意义的地方。
——和朝圣差不多。
我意识到我的声音变调了。
——一点没错。就像是一次朝圣。想想看,你的脸对我来说有重大意义。
——朝圣总是让人难过的。
——你为什么这么说?!你从来没去过吗?
——不,有过一次。
——哦,当然,我该知道的,你嘛。。。
她努力地试图找回当年我们彼此嘲讽的语气。

 

我听到小家伙们在吵架,一点都不想继续谈下去了。我想挂电话。我没能忍住:
——什么时候?
——这由你定。
——明天?
——如果你想的话。
——在哪里?
——S市,我们两个城市半路上。
——你能开车吗?
——我能行。
——S市有什么?
——没有什么东西啦。。。我们到时候就知道了。在市政府门口等。。。。
——午饭的时候?
——啊。。。不。现在和我吃饭不是一件很有趣的事。
她又努力在笑。
——。。。午饭之后会比较好。

 

***

 

这一夜他失眠了。他紧盯着天花板,睁大了眼睛。他希望能让眼睛保持干燥。不要流泪。
这不是因为他的妻子。他怕欺骗自己,怕让他为之恸哭的不是她的死,而是他内心幽灵的死亡。他知道只要一开始,他就停不下来。
不要打开闸门。再怎么也不要。多少年来他一直冷眼看世人的软弱。都是其他人。那些不知道自己想要什么,拖着他们的狭隘上路的人。
多少年来,他用最尖刻的温柔回顾他的青年时代。一直如此,每当他想起她,他就不由自主地微笑,好像明白了什么了不起的道理。其实他根本什么都没懂过。
他清楚地不能再清楚,此生他只爱过她一个。她也是一样。她是他唯一的爱,这点没人能改变得了。就算她丢下了他,当她是个无用的累赘。就算她之后再无音讯,不曾将手递给他,拉他站起来,或者写给他一封解释的哪怕是安慰的信。告诉他,其实她不配。告诉他,他看错了。告诉他,他值得更好的。或者说她犯下了这一生最大的错误,说她一直暗中后悔。他知道她有多骄傲。但她告诉他十二年来她也不曾忘记,而现在她快要死了。

 

他不想哭,为了阻止泪水决堤。他赶紧胡思乱想。对,就这样。随便想点什么。他的妻子在转身的时候把手贴在他胸前,他马上后悔了。他当然爱过另外一个女人,同时被她回爱,这还用问。他仔细地审视了面前这张脸,小心地举起她的手要吻。她在梦中微笑了。
不,他不会呻吟。他不要自我欺瞒。就算是酝酿了多年的激情,也不过就是那么回事。现在该善终了。再说明天下午,他还和**公司的代表有会谈。他得让小M代他去了,但是这很不让他放心。。。
他一夜无眠。他想了许多事情。
这样子就可以向妻子解释他的失眠了,还有就是,床头灯光线太暗,他很难看清,老是磕到家具,像很久以前。。。

 

***

 

这一夜她失眠了,但这是出于习惯。她几乎不再睡了。这是因为她白天都不做什么会让她劳累的事了。这是医生的理论。她的两个儿子在他们的父亲家。她一直在哭。
哭。哭。哭。
她的伤口都破开来,她放弃矜持,她让情绪漫溢。她什么都不在乎了,她想,现在好了,该想其它的事情了,不管那个穿着白大褂,满口专业术语的人怎么说,那个人其实一点都不懂,其实她活得太累了,她要累死了。
她哭,因为终于,她给P打电话了。她总是能弄到他的电话号码。有好几次,她都拨通了那几位分开他们的数字,听到他的声音,然后飞快地挂断。又有一次,她跟踪了他一整天,只为了知道他到底住在哪里,开什么样的车,在哪里工作,穿什么衣服,为什么看上去忧心忡忡。她也跟踪过他的妻子。她不得不承认这是个活泼开朗的漂亮女人,而且她有了他的孩子。

 

她哭是因为她的心在这一天重新开始跳动了,虽然她很久以前就不相信了。她的一生比她想象的要坎坷。孤独如影随形。她以为现在要感觉到什么已经太迟了。她已经错过了一切美好的东西。特别是自从那一次体检之后,一开始她只是略感不适,但验了血以后就没再有过安生日子。每一个医生每一个教授都有不同的意见,但疗法没人知道。

 

她有太多的理由哭泣,她都不愿深究。她眼前掠过的是她的一生。为了挽回点面子,她对自己说我哭就是为了哭的宣泄就是这样没有别的。

 

***

 

我到的时候她已经在那里了。微笑。她对我说,这肯定是我们认识以来我第一次没有让你等,你看,可永远不能放弃希望哦。我回答说我没有放弃希望。
我们没有行吻礼。我对她说你一点都没变。是句滥话,但我就是这么想的,甚至她还更美丽了些。她很苍白,我可以看到所有那些细小的蓝色静脉,她眼睛周围,她眼皮上,她的额头两侧。她瘦了,脸要比以前陷。她看上去要乖巧顺从许多,我还记得当年她眉飞色舞的样子,像灵动的水银。她一刻也没有把眼从我脸上移开。她想要我和她说话,又希望我保持沉默。她老是微笑。她想要再见到我,而我却不知道把手往哪里放,不知道我可不可以抽烟或者握住她的手。

 

这是个阴森森的城市。我们走到了不远处的公园。
我们对彼此讲了分开后的生活。很不连贯。我们有所保留。她老是找不到合适的词。她问我不安和没事做是不是有什么必然的联系。我不知道。她做了个手势,意思是说这都不重要。她说所有的一切让她变得冷漠和悲观,反正和最初的真正的她完全不一样了。

 

我们几乎没有提到她的病。除了当她提到她的孩子,说这对他们来说也很困难的时候。不久之前,她想要给他们下面条,但她连这都做不到了,因为放了水的锅对她来说太沉了,这真不是人过的日子,她说。他们现在要忍受的不只是悲伤。
她让我对她讲我的妻子和我的孩子,还有我的工作。甚至包括我那笨拙的助手小M。她希望什么都知道,可我看得出来,大多数时候她什么都没听进去。

 

我们坐在一把油漆剥落的长椅上,就在一座干涸的喷泉对面,看上去那喷泉自它的落成之日起就没再喷过水。所有的东西看上去都很丑。既悲惨又丑陋。湿气很大,天冷了下来,我们靠拢了些,好留住温度。最后她站了起来,她该走了。

 

她说我还有最后一个请求,就一个。见我什么都没说,她告诉我说那么多年来她还想要闻到我的味道,让她安心的味道。我强迫我的手好好留在我大衣口袋里,不然。。。
她来到我身后,脸贴在我的后脑勺。她保持这个姿势了一阵时间。我恨死了我自己。之后,她的鼻子又贴到了我脖子后面的旋涡那里,然后是我的头发,她的动作很缓慢,接下来她沿着我的脖子一直到我的衬衣领。她小心翼翼地吸气,两只手背在背后。她松开了我的领带,打开了衬衣的前两颗纽扣,我感觉到她冰凉的鼻翼擦过我的锁骨上方,我。。。
我突然动了一下。她把脸抬起来,两只手平搭在我肩上。她说我要走了。我希望你不要动,也不要回头。我求你了。我求你。
我没有动。反正我也不想,因为我不想让她见到我红肿的眼和抽搐的嘴。
我等了足够长的时间,然后走向我的车。

 

 

 

 

Sunday, December 18, 2005

Saturday, December 17, 2005

Wishlist




    1. All Beauty is Sad /[Ophelia's Dream]



    2. Not a Second Time/[Ophelia's Dream]



    3. Frozen in Amber/[Amber Asylum]



    4. Eclipse/[Autumn Tears]

Wednesday, December 14, 2005

断空

 

这几天连续被魔幻轰炸,我也要转行啊~!!!
不管再怎么老套,可是不管是看到胡子拉渣的人族之王坦然面对命运的必然之战,很有效率地地给部下来一段那么最后的煽情的pep talk,还是看到披挂着闪亮盔甲鲜衣怒马正气凛然举着长剑率众以优雅的三角阵形冲下高地杀向丑陋秃顶的半兽敌军的少年将军,都是会让我眩晕的啊!如果让我“机缘巧合”进入某某大陆,成为了骑兵队智勇双全英明无双无所披靡的小队长筒子,我也一定也要掳来一匹白马,我的马要叫Leonard.^O^

 

想太多是会累的,我现在就说一下我最新的白日梦的构造哦。

地铁停电,被困地下,灯光全无,奇怪的响动后电力归来,开到站台,所有人却都僵在原地,当然,除了我。时间停留在早上十点十八分,某年某月某日。我洗劫了数家商店后,开始沮丧,想回到正常的时空,开始探索,发现火车站的大钟是唯一会走动的,打开老爷钟下面的钟摆门,来到一九二八年的伦敦(地点年代还待商议),反正诸如此类地跑过N道扭曲空间的shortcut之后,来到一个巨大的房间,墙上都是门,数层楼高的房间,有很多奇形怪状的梯子,以违反物理定律的方式搭在门前。所有可以想象得到的时间,刻在黄铜的门牌上。通往不同的地方的路那么多,我却找不到回到自己的年代的门。ok,结果就是这样,我作为这茫茫宇宙的一个粒子,迷失在各个时空的一个接点,有点像电插板。还有?对不起阿,没有啦,就这样。

 

这样一个故事就是要欺负读者,等到他们看到说哦哦哦,注意,这里接近结局了的时候。我说,我不玩了,我把话筒放下,留在舞台的灯光下,然后我走人。

 

其实,我一直很害怕被时间捉弄,在这一秒和上一秒的距离之间得那么多刹那里,到底是什么东西在流动?我们以为是连贯的时间,其实很有可能支离破碎,也许我在出生前就死了,我先二十七然后十四最后三十八,明天不是今天的下一天也不是昨天的后天,一切都是幻觉。生命只是一场幻觉。我们以为理所当然的幻觉。


      "All that is gold does not glitter, not all those who wander are lost; the old that is strong does not wither, deep roots are not reached by the frost. From the ashes a fire shall be woken, a light from the shadows shall spring; renenwed shall be blade that was broken, the crownless again shall be king."

Thursday, December 8, 2005

喂?有人吗?

 

以前别人和我说培养良好的生活习惯是非常容易的事。


那时我很不友好地瞪了那人两眼。现在想来十分后悔。因为ta说的最起码有一半是大实话。培养良好的习惯,我不知道,没试过,可是培养坏习惯,那都不叫培养了,只能说是给坏习惯一个喘息的余地,它就立马阴魂不散了。

 

兴许,牧师爷爷在圣诞夜把我五花大绑捆在椅上往我嘴里塞十字架形的手指饼干就能把坏毛病赶跑了。

 

唉,我想说的是,自从我习惯了在A面前装得十分心不在焉之后,如果我们每次见面,我不保持在那种状态里就会有错位的感觉。

 

这就像习惯了搭乘大厅左面通往单数楼层的电梯,确有一天因为电梯间维修施工,不得不乘右面的电梯,再爬一层楼梯一样不痛快。

加上,见到每天等车看习惯了的一张海报,一夜之间被一张完全陌生的面孔取代时的彷徨心态。

还有,平时当惯隐形人,突然走到哪里都有人打招呼,然后发现被人在背后议论的诡异感觉。

和一点点,自己偷买块巧克力时,有相熟的人走过来,不好意思不上交一半的冤大头情结。

 

原地绕了那么半天,我试图表达的是,我是多么的不能从自我粉饰的假象中自拔。同样的一句话,由A,B,C,说出来,我就不由自主地以不同的句子或者肢体动作应答。在A面前时最好是在十秒钟后再茫然地从远方收回迷离的眼神,问,咦,刚才你有说什么吗?而与B在一起时就一定要不让分寸地进行无谓而且无知无畏的口舌交锋,力求一场混战下来体无完肤。和C说话,要一副很认真的表情。每一句话都要像是仔细斟酌后才选择的。适当的沉默,但也不能冷场。

而且生活中又不止A,B,C,三个人。。。


这就导致我一点都搞不清楚那一种反应才是合理的,我应有的,自然的,本能的。


哪一天走神了,演戏穿帮了要怎么办呢?


嗯,现在这又是对待哪个人的哪种态度?
真诚的骗子。

 

我不能要求所有人都喜欢我,接受我,那我只有努力让你们不要忘记我。


本来想编故事的,又偷懒了。
唉。

 

 

 

Sunday, November 27, 2005

有关脑白金的谈话

我长那么大以来,就见过两个德智体美劳全面发展的人。

我想毒死他们。= = 嘿

星期五QC的大学出得起油费的都来Mariano自我推销了。那段时间都有课,所以没能去看。反正看了也还是得说服自己不要去不是老早就盯准了的那个学校。尽管如此,周五的下午还有晚上整个就被一小小我顺手牵羊取来的 Med-P Prog.传单给毁了。轰隆,扑通,喀踏,``乒#呤&&&%乓=啷‘’。因为这不是什么我想不想上的问题了,而是我根本就不符合那劳什子混账标准!!!!可笑啊,真可笑。

Academic achievement = overall average CRC of 36.2 ~各科平均95+
Assessment of personal qualities = autobiographical letter + interview

The letter should give the committee a clear image of the applicant, their personal characteristics and experiences which make him/her particularly suitable for the study and practice of medicine.

模拟一下我的自荐信/面试。
1。the basis for my decision to become a doctor.
呃。。。您看啊,这个人活着,就免不了出点什么毛病,不管大毛病小毛病,只要身心痛苦着,这辈子就别想过好,所以呢嘛,只要咱掐准时机,就算是漫天要价也不愁没有人上门来。还有,这医生呢,不怕下岗,特别是外科大夫,只有练出一手过硬的基本功,失业的第二天就可以到市级文明菜市场割肉卖。内科医生稍微麻烦点,可是一个月内忽悠那么几十人,成立个传销性质的小型气功组织也可以了。这要是再推出点抗氧化延迟衰老排除毒素减少负荷疏通淤结舒缓痉挛吓跑肿瘤吞噬艾滋的万能维生素杂烩。。。

2。my experience and exposure to health care system.
从小我就没去过几次医院,没办法,身体素质好啊。

3。examples of leadership.
小时候捉迷藏我老是找人的那一个,老鹰捉小鸡,母鸡。

4。ex. of initiative.
上次我和我妈还说来着呢,明早上吃剩饭吧,别做新的了,我们就没做了。

5。examples of originality.
略。

6。examples of compassion.
7岁那年,看狮子王,我哭了。
10岁那年,看泰坦尼克,我哭了。
12/3?岁那年,看美丽的大脚,我哭了!!!

7。examples of service to others.
我帮人家拉门。有人不让我拉,要替我拉,我怒视他。

8。evidence of communication skills.
某年某月某日,某家的留言机。
take no.1),beep* ......... eh.........(hang up)
take no.2)beep*.......(in voluntary cough)...(hang ip)
take no.3)beep*.....hi....this is...Da...Donna...I am just wondering...(hang up)
take no.4)beep*....you have reached 637-8100, please leave your message, we will call back as soon as possible.

9。evidence of the ability to work in teams
A:Hi, Donna, what are you doing online @ this hour?
D: oh, I am waiting for my presentation partners, we have an oral to pull together...
A: you know ...it is 2 in the morning...
D: oh...that, I know, that's why I am doing their part now...
A: why didn't you call them....
D.euh.....I kinda of have a sore throat.....it's a chronical condition, so I don't think that I can make many phone calls from now....till ....like I die....
A: oh...well, nice to talk to you, I am going to bed.
D: WAIT! A, aren't you on my team?
A: (may not reply , appears offline)
D: A..? A?? A?!!!!!!!! ~~~~~~(echo)

10. evidence of the ability to interact positively with others
...

The avility to take initiative, excel in one's studies while engaging in avtivities such as team sports, student government, music, theatre, drama(excuse me, but isn't it the same as theatre?) , art, creative writing and other endeavours that require dedication, determination and the capacity to handle the stress of coping with different enterprises are of particular importance to the Comittee.

Blah~blah~blah.

我把我的种种担心跟我妈说了。
我妈:犯傻啊?这种官话你也信?什么地方不是这么吹的?Pre-med学生我也不是没见过,没有一个符合标准的,还不是有蔫巴的。彭丹啊,我倒真开始担心了啊,你脑子怎么转不过来了?
我:妈,人家还说进了pre-med,有一门课在B以下就不能升到med.
我妈:我那么老了,如果我进了p-med,我都相信我可以升上去,你?不行了。过几天得给你开个方子炖汤补补脑袋。= =
我:你还是给我买脑白金吧。

 

Friday, November 25, 2005

关于写作的问卷。

这是一次重要的调查,希望各位能以诚恳的态度来进行。我们的宗旨是:一切

由实际情况出发,希望大家完全自觉自愿地参与进来。这个活动本身不带有任何强制要求的性质,而一旦参与进来之后则必须自觉地承担义务,即在保证质量的前提下认真,按时地完成每一次练习。

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以下问题请用跟贴方式详细回答。

1.你写小说多久了?
一年多一点,其实这零头等于没有写了。

2.你的年纪是?
十七

3.怎么样决定小说的题目?
能准确表达落笔一刻时心情的词组/句子

4.故事会想到什么时候才动笔?
想好第一句话,大概的冲突和最后被毁灭的东西。无可避免的几个让我念念不忘的细节。

5.故事是以第一人称居多还是第三人称?
第三。

6.通常是先决定故事内容,还是登场人物?
都不是,先决定场景。其实有时候前后铺垫收尾,只是为了写某一个场景,得有个上下文的交代。偏要选一个的话,是故事吧

,人物往往一个样。。。

7.寫小說的時候,你最留意的地方是?
字句不重复,没有意义上的断节。每一句话要像一张脸,有自己的表情。

8.觉得写一篇小说最难的地方在哪?
自圆其说。瞎编自己没经历过的日常生活。把看官拖下混水。

9.将自己当成小说中的人物,介绍一下自己吧。
学院派,赌不起,不大气,却又最恨扭扭捏捏;自卑自负交杂,擅长自我暗示,伪装发呆,依靠眼镜穿越现实幻境的多面派。

10.除了小說以外,還看些什麼書?
画册,人物传记,历史考证,饮食文化溯源,社会心理学,行为心理学,别人的日记。

11.除了小说以外,有其他的创作如诗,短歌和绘画吗?
那个。。。算诗吧。

12.以后想写什么主题的小说?
无情鞭笞幻想的黑色荒诞喜剧。像果冻布丁一样残忍的童话。

13.你打算写小说到什么时候?
写不动为止。

14.觉得你现在的小说有什么地方是需要改进的?
空洞需要填充。talk to say nothing. 人物形象单一且单薄。

15.是否有进行技巧上的练习?
有些时候。

17.写完一篇小说,你会重复地去修改吗,没事会拿出来阅读吗?
除非打算给新读者看,否则不。自己看那个臊得慌。。。从小学起老师把本子发回来我就不敢读第二遍。

18.从你写小说以来,对你的生活有什么帮助?
表达被埋没的,以为不存在了的自己;认识了很重要的人;见识到一个人的局限性。

19.如果一直这样默默无闻地写下去,你是否会坚持?
如果还能写出自己满意的东西,会的。

20.你怎么锻炼自己的小说能力?
写。

21.看别人的小说时,你最在意的地方是?
共鸣。意象的重复和精细程度。可读性。

22.你介意别人批评吗?
不。

23.你的人生支柱是什么?
寻找一个也许没有什么的意义。

24.你身边有创作小说的作者吗?有多少人?
看怎么定义身边。但是很少,0-2。

25.你擅长写读后感吗?
一般,总结内容和八卦点周边消息还可以。

26.有没有和朋友玩过小说接龙的游戏?
没有。

27.对小说练习的看法是?
想尝试。

28.希望以什么样的形式展开练习?
不管怎样,有回馈就好啦。

29.如果有这样的活动,你会参加吗?
感兴趣的题目就会。

30.如果要用一句话来概括你和小说的关系,你会怎么说?
蝉和夏天。

感谢你的参与,我们需要你的加入。

Thursday, November 24, 2005

廖一梅:悲观主义的花朵


 


“再也找不到你,你不在我心头,不在。
   不在别人心头。也不在这岩石里面。
    我再也找不到你。”
      ——里尔克《橄榄园》


 


  二十岁的时候我惊讶地发现,从小热爱的那些诗人作家,个个放荡不羁、道德败坏,被人指责为寡廉鲜耻。第一个是拜伦,然后是王尔德。上中学时的蓝皮日记本上我工工整整抄着拜伦和王尔德的诗句——“我对你的爱就是对人类的恨,因为爱上了人类,就不能专心爱你了。”“人生因为有美,所以最后一定是悲剧。”【拜伦传】是我十五岁那年,从动物园那家后来改成粤菜馆的书店里偷的两本书中的一本。


 


仅仅用没有钱来解释我偷书的行为是不充分的,作为一个中学时代的北京市三好学生,海淀区中学生智力竞赛三等奖获得者和红五月歌咏比赛的报幕员,我以此表明我内心的立场,我站在拜伦和王尔德们一边,对一切道德准则表示蔑视。


  我蔑视而又能够遵守那些准则说明了什么?虚伪?掩饰?克制?胆怯?所有那些可以指认我是个好少年的证明,都是勉勉强强获得的。市级三好学生——我已经被告之不符合要求,但因再无其他人选学校不愿平白丢掉一个名额而给了我。智力竞赛——整个过程中我只回答了两个问题,而其他学校的学生因为回答的又多又错,所以我等了奖。歌咏比赛,鬼知道为什么选中我,我想是因为我总爱读些超过我理解范围的诗,不过结果证明我是不称职的,因为我在报幕时忘了让下一个队作准备而在礼堂里引起一片混乱。


  总之,我是一个不能确定的,勉强可以被称为好学生的人。这勉强已经预示了我将开始的模棱两可,左右为难的人生,准备遵守世俗的准则,而在内心偷偷着爱着拜伦和王尔德,渴望与众不同的生活。


  “犯罪不是庸俗,但所有的庸俗都是犯罪。”


  “只有特别之物才能留存下来。”特别,就不论善恶。我寻求特别之物。


  “我不仅要做一个恶棍,而且要成为一个怪物,你们会宽恕我所做的一切。换句话说,我要把你们的衡量标准变成荒唐可笑的东西。”


  这是我知道的,最令我颤抖的豪言壮语,在一百年以前,被最优雅的人用优雅的态度说出,比长发愤怒青年的重金属喊叫更对我的胃口。


  徐晨说:“可以理解,道德败坏的人没有禁忌,更加有趣。”“有趣”——我努力想追求正确的生活,实际上却一心向往有趣的生活。但我既缺乏力量,又不够决断,追逐这种并不适合于我的生活的必然结果是痛苦多于欢乐。但那时我坚持相信那个“白痴”公爵梅希金的说法:“她的眼睛里有着那么深的痛苦,是多么美丽啊!”


  我不能一一列举我做过的蠢事,花了很多年我才意识到,实际上对我来说一句不得体的蠢话比背叛、残暴、欺骗这样的所谓罪恶,更加难以接受。罪恶里还时常蕴藏着某种激情和勇气,激情便与美感有关,而平庸与乏味则毫无美感。对我来说这是直觉的反应,达不到年轻歌德的高度——为善和美哪样更大这种问题而深受折磨。确立某种生活准则,并有勇气去坚持这些准则是必要的。可惜大家通常既无勇气坚持善,也无勇气坚持恶,甚至没有勇气坚持随波逐流。更加不幸的是,我对他人有一种与生俱来的领悟力,有了这份本可不必的理解,做起事来便难免拖泥带水,对一切都失去了明确的尺度。这对我的生活是个致命的错误。


  错误当然不都是丑陋的,有些东西因为错误而格外耀眼。


 


因为有了乐观与悲观的本质分别,我和徐晨对一切事物的观点便都有了分歧。


  比如,徐晨认为大多数人都不是人,只有个别那些具有创造力的,给人类带来进步的人才是真正的人,所有的非人都得益于这几个真正的人的存在。但对我来说,他所谓的真正的人根本就是特例,是偶然,是人的变种——是神。而大多数的,那些平庸、下作、无聊,只求生存的才是真正的人。


  再比如,他认为对空虚的恐惧就是对死的恐惧,我们的一切企图都是为了抵抗这死的恐惧,它是一切生命活动的根本。而我认为对空虚的恐惧是对空虚本身的恐惧,多亏有了死的保证,人才不致陷入疯狂,想想如果给没有意思的生命再贴上永不过期的标签,我该怎么打发这日子?


  这些分歧的最终结果就是我可以心安理得,而他惶惶不可终日。


  我一直努力在世界和我之间建构起一道屏障。


 


这中间只有一个漏洞——


  “早晚有一天,你会疯狂地眷恋某样东西,除非你一直适可而止,不过我不信,你肯定会疯狂地眷恋上什么,哼哼,到时候等着瞧吧。你根本控制不了自己,想去抓你抓不住的东西,只要这世界上有一样东西引起了你这种感情,你的堡垒就不攻自破了!”


 


Last hours of light before the complete darkness.


Nothing left.


Not even hope.


 


“再也找不到你,你不在我心头,不在。
   不在别人心头。也不在这岩石里面。
    我再也找不到你。”
      ——里尔克《橄榄园》

Saturday, November 19, 2005

事后

一开始不该同意。接下来不应该自己瞎转悠。然后就不该改变目的,然后不该偏执。接下来不该犹豫,不该沉静,不该脸皮薄,不该如芒在背。然后一直按顺序,不该自我放任,不该粉饰太平,不该打肿了脸充胖子,不该舍不得,不该再接再厉,不该再次腐败,不该沿原路返回,不该一点顾虑都没有,不该把梦想当理想,不该自虐,不该自私,不该自我意识过强,不该回到起点,不该半途而废,不该挑三拣四,不该不感激,不该犯迷糊。。。

 

总之,不该在零下六度这种天气被迫在外流窜。

我保证再不一个人坐车时读书。

 

这就是11-18,我为什么得从48街走回21街的全过程。每一件不该都是选择上的失误。

我活着就是一连串的失误。没有毁灭性结果,没有代表意义,没有思想深度,连可爱都不可爱的失误。

Sunday, November 13, 2005

我的五年计划及其他

 


这些年来人格发展一直优先广度而忽略了深度。就像修了一占地面积大的游泳池,看起来唬人,等到有人真的一猛子扎下来,发现这空猫猫的大池只有浅水区,不缺胳膊少腿也得脑震荡。也该想想了。故事里的人过得再精彩再平淡都不是我的命。在理想这架飞机坠毁前,我得找到降落伞包。即使我初步做好了随机牺牲的准备,可到了最后一刻难保不会后悔。我是个没有恒心,软弱的人啊。这点是现在就知道了的。


为什么先想五年呢,计划经济都是五年五年的计划嘛,那一定就有它的道理,哇咔咔咔/


幼儿园的阿姨没有成功地给我灌输一模范理想。科学家,宇航员,太空农民,这些我想都没想过的。我也从来就没明白过自己是不是有什么使命。不过就算是有过短暂的默许一辈子受苦的想法,现在也不了。我对未来,(当然,目前看来我就只能由我选择的职业为出发点,其他因素还不能被参考),就那么几点要求,说期待也行:


1。稳定。
稳定的收入,稳定的圈子,一夜之间露宿街头,众叛亲离的骤变,我不敢想。我也可以去冒险,可是冒险的终点是家。。。谢绝生离死别,除非是在书里。我做什么事都好像做长远的投资,希望可以一劳永逸,交朋友是,喜欢。。。也是。
2。安逸。
我不要做数着银子睡着的土财主。我只想衣食无忧之余还有能力负担一些不是必要的支出。我希望我可以支持那些选择了不安逸的道路的人。我希望我对现实的妥协是有用的。
3。有作为。
这一点看上去好像很虚。我只是想说,不论我选择去做什么,我希望我能在那个领域获得承认。如果生活真的要逼我去给别人做拉皮手术的话,我也愿意好好拉。
4。不死心。
一个都不能少。我要敏感,我要多疑,我要相信,我要喜欢,我要不讲理。就算是我长大了也一样。


中学最后一年开学的时候,我想,毕业的时候,一定什么都会知道的。后来我又想,开学的时候,一定什么都会知道的,一个学期快完了。如果我不去想,什么事情都不会发生。。。。就算本来是我应得的那一份。


所谓五年计划,简化成一句话,上学读书考医科。这样子念书二十五岁之前都不可能有结果。
就这样说服自己闭上嘴巴和别人去挤med那扇门。
做一个发生在未来的时空里,而现在的人都在场的梦。


地图的黑暗地区,随着行军部队的前进,会一点一点的明晰了呢。。。

Friday, November 11, 2005

少女携刀:长腿叔叔的真相

我要讲的没有畸恋,没有死亡,没有酒精,狂欢和二手烟,血液,灰烬,连眼泪都是很少的。
这里连一点希望都没有。Zero,Nada,None.
唯有满篇满幅铺开的足以淹死两头牛的时间,犀牛。直到它们陷到很深很深,只有尖尖的角露了出来。
还有痛苦。穿着不合脚的鞋出逃的痛苦,长年累月呕吐的痛苦,偷糖被当场抓获的痛苦。
没有耻辱,只有得不到。
现在请你闭上眼睛,和我一起找到那两个落脚点,或者掰开我的嘴,
在时间带走我之前把肺里的最后一口气灌给我


鄙视!鄙视!!
对自己的鄙视对别人的鄙视, 从来就没有平等过
从小一直到老从来都是等级森严没有同类
只有我看不起的人和看不起我的人。
他们说彭丹你瞎拽你很冷漠你自视过高你滚蛋
他们说Donna你很奇怪你很安静你永远灵魂出窍我说你们滚蛋。
浑人烂人反正一个人。
最好快点快点宇宙末日来到把我撕裂磨碎
每个原子和所有其他人混在一起相亲相爱永不分开。
我拿起一把刀,我划不下去我怕痛
我羡慕痛我给自己带来痛
借由挑衅别人而施还给自己的痛
我拍墙墙给我的反作用力的痛。
我高叫着上窜下跳,我不要特立独行
我要美满地庸俗地死在酒缸里,被所有人亲吻。
我崇尚安静,可是不能没有人注意我的安静
我每一次眨眼每一次呼吸都是为了让人看到。
我绝望地爬到墙上喊道,你们快看我,看着我,不然我就往下跳,
他们只是一笑。因为所有人都知道我没有胆量往下跳。
我也的确没有胆量往下跳。
可是你们不能让我闭嘴,只有我还有气我就得继续叫嚣。
有的时候我想征服整个世界
我要带上海盗头子的黑眼罩。
可是决大多时候我只要征服一个人就好了,
做征服了小王子的玫瑰,
俗气累赘可是被他视为宝贝。
亲爱的你啊我需要爱我需要爱再没有爱我就要含憾死去了。
我也想默默地等啊,装得很想我爱的那种人。
可是我不是啊,我不是我不能让鸡蛋伪装石头。
我故意穿得很少打开窗户让冷空气涌进来,
我要把自己冻得残不拉叽不堪忍受放声大哭。
我要让每一个字都悲愤地想咬人,你过来了它们一窝蜂扑上去咬住你再也不放开。
小骗子还要说的还有其实我理科一直比文科好。
最擅长的学科是化学考了89很伤心,因为上一次是99的。
中学时每次写作文勉强及格,因为里面从来没有真话。
我的狂妄是个婊子立在晚风里瑟瑟发抖
叼着秆烟枪,学不会媚世
其实我不理解嫖客。

Wednesday, November 9, 2005

两个1并排站

我一直默默地排练排练。


排练同一个场景。
排练动听的话儿,
排练让夕阳蒙上脸庞该站的角度,排练吐字的徐缓力度。
排练咬牙切齿地混装不在乎,排练懒洋洋地含糊其辞点头应付。


我一直在等待一个一切演员道具都到位的时间地点。
然后对你说
我们都是涝季的稻子,没长成就烂在田里了。

 

摇头晃脑摇头晃脑。
你说没有收的庄稼也一样,
一样烂在田里。

 

十一月的雨水和着蛛网,
飞上每一家的屋顶,
不等我来得及舔就没有了。
不分三七二十一,七八五十六,
没有了,像我没成形的短命——。
今夜有没有落叶粘在你脚底?

 

天下的一切迟早都要烂掉。
不过不都有深秋的甜美。

 

又:

 

虹飞虹飞虹飞

幸福大街幸福大街

敦煌敦煌

“你会不会喜欢一个写诗的girl

如果你喜欢        我就写

如果不喜欢

我就不写了

夜雨刚过                     空气清凉

如果你来找我

我就做你的小小女生。”

 

再又:

如果

我有十七岁的女儿

我便要

拿柳枝鞭她出门

半个好脸色也不给

 

 

 

Saturday, November 5, 2005

Tale from the great sea

 


Girl:
I dreamed of my sisters again.
They wore their hair short, in a boyish curve.
The eldest had eyes of an unusual shade,like the pale gray of overnight snow.
There was the dagger.
Quick.
Unstained.
Do it before the moon goes down, you have less than an hour, said my sister.
I was in my bed, surrounded by the soft whispers of my owns.
The Sea was calling to me.
When I woke up.
I found the dagger under my pillow.
It was very cold.
I shivered with a single touch,
And I felt my will being withdrawn from my spine as the tide rushed towards the moon.


Prince:
That night, I heard strange voices in the palace.
Not evil ones, that I can assure you.
I got up and sat in my bed
I thought that I heard the Mute Girl's voice, then laughed at my own thougt.
My heart paced, anticipating an event.
As I fell dizzy
By the repeating waves of the sea that brushed against the beach under my window,
I saw, for a short instant, the silver reflection of a cutting blade.
It runned down through my forehead, my chest, my limbs...all the way into my dream.
When I gained conscience again, it was dawn.
A rosy light filled the sky, embroidered with golden annd violet stripes of clouds.
I remembered something and ran to the next room,where I told the Mute Girl to sleep.
There was only a lock of hair on her pillow.
The rest of her being disappeared into thin air.
I don't know if it was the salty smell of the wind, or the blinding morning light, I had tears in my eyes.


Girl:
I watched him as he approached the window.
He didn't hear my voice.
He didn't feel me.
Just like the first day we met.
Then, a breeze came and carried me to the sun.

Sunday, October 30, 2005

如果有哪一天我连续十天都没有更新,同学们就请为我烧纸吧。

拖啊拖,三个星期过去了,我终于看完了A Moveable Feast。事实上,自从开学以来,这是我第一本读完了的书。我想问题的根本还是在我身上。你们是知道的。对于重要的事情来说,时间的缺乏不可以作为理由。况且说我没空也没人会信,我自己首当其冲。言而总之,总而言之,让我们暂时抛开悬在头顶的,我泛称为不良世俗势力的阴影,集体精神yy一下。。。!

 

我对海明威最早的印象来自于爷爷的书柜里,比我大上那么十来岁,定价八毛五的简装老人与海。想来就是放到生长激素疯狂分泌的今天,也是没有哪个小学生会真正会被这种书名吸引的。(我承认,我去他老人家房间里只是为了把红楼梦的连环画盗出来涂色。只不过尤三姐的水红葱绿到了我手下也就成了个猩红蔫绿的恶俗搭配。宝黛初会那一册里不管是宝哥哥还是林妹妹都被俺描眉画眼点唇。)海明威这名字自然就被我同我爷爷画上了等号。叼着烟斗翘着腿看英文原版小说的忧郁小老头。(我万恶不赦,爷爷你看到了要原谅我。 m(——)m)现在想想,只有烟斗还算是个正确的印象。

 

海明威他是在自杀前一两年完成的AMV,等到书出了,他也撒手人寰了,说不定这样子地回忆太伤元神。“只有在巴黎我才能写Michigan”,那么同理地,也许只有在古巴的海滨阳光下,他才可以眯着眼睛重返三十年前的巴黎。。。

直奔主题吧,虽然我也很想说说我有多么害怕他经历的那件事,嗯,就是所有手稿和碳本和打字稿都同箱子一起遗失那件事。真的,如果我遭遇了这样的事也许我就没有胆量重新开始了,那一定是天意。而且我也想说说Gertrude Stein这个一语成谶的伟大les,比神经的Scott Fitzgerald本人更神经的老婆Zelda,可是最难忘的人物居然是出场次数不多,而且没有什么惊人之举(语)的Ms.Hadley Hemmingway。海明威一辈子颠簸不少,不过受穷的日子却不多,而患难与共的结发妻更是只有一个。也许这是我的偏执狂吧,可是现在我感觉到AMV的主要中心思想不是我quote过的那句话,镶了此书名字那句话,而是“I wish I had died before I ever loved anyone but her。”

 

就算很多年后故地重游,没有了Hadley的巴黎不再是巴黎。

 

我不敢再说了,有暴力倾向的XX说她也想看,如果说得太多(虽然这不是小说,而且是分篇的散文)她好像还是会痛扁我。


 





 

今天,(上面是昨天),俺看完了这学期以来的第二本书, 和AMV刚好配,这便是奥威尔的Down and Out in Paris and London。换个时髦点的名字就是“我在巴黎伦敦的底层生活。”作者发誓书中的一切事件都有发生过,即便不是直接发生在他身上的。


比起Orwell(本名 Eric Blair),海明威完全就是多金的小开了。他们在巴黎的时期差不多,海明威前脚刚走,奥威尔后脚就踏过来了,而且他的一个朋友Boris十分欣赏海明威原来时常光顾的Cafe Cloiseries des Lilas。不过就算他们碰面了,两人也绝对不会成为朋友的,一个鄙视英国的美国佬和一个鄙视美国的英国佬。。。

海明威的生平大家都知道得差不多,参加了一战啊,在巴黎替多伦多星报写了一阵子稿阿,The Sun Also Rises之后成名阿,后来离/再婚回到美国定居,然后又离/再婚去古巴,最后用猎枪塞嘴里,很干脆地自我了结了。
奥威尔过得比较低调,除了借由1984和动物农场之外,一般人都没听过他的名头。不过也是一个坚定地五六岁起就明白了自己的作家使命的人。出自中层家庭。他在伊顿公学时接触的书都超前,十七八岁读完了许多大块头,可是成绩却是平平,期末考138th out of 167,差点垫底。他不愿意再*(能?)继续求学,到缅甸,当时的英国殖民地当了五年警察,1928年的事后不顾家人反对,算是决裂了吧?辞职撤到法国,过了两年穷困潦倒的生活,然后转移会英国,艰难地度过了几个月之后找到了一份还不错的工作,业余时间写成了这本书,1933年出版。

 

其实这篇说的核心就是穷困潦倒。我们倒是来看看一个人到底可以窘迫到个什么程度?
奥威尔在法国刚刚感到手头紧张时,是因为他为数不多的财产遭到投宿同家旅店小无赖洗劫无法追回,接下来又很快丢了英语家教的工作。在他的贫穷体验的最开头,他就算是过每天花销六法郎的日子,也还是要维持一个体面的假象。年轻人的要面子可是表现地淋漓尽致呵:为了让同房的人看不出他穷得只能吃面包了,他宁愿花多一点的钱买小圆面包而不是一条的长面包,因为这样就可以把面包装在衣袋里夹带进房间。。。后来充不起胖子,印着头皮去买切了卖的面包时,见到排在他前面的人答应了买下多切出来的面包,害怕自己也得买,而一分多余的钱都没有,最终在到他之前落荒而逃。。。去买一公斤土豆时,因为老板不接受零钱里的一个比利时硬币而付不出来,自此再也不去那家菜店。。。在路上见到朋友时,为了躲避应酬躲进路边一家咖啡馆,花了身上最后的五毛钱买了杯黑咖啡就为了能坐在里面不出来。。。如此捉襟见肘,可是奥威尔还是有些公子哥儿的脾性改不了,某一天他唯一的食物,半升牛奶,在炉子上煮时掉就把宁愿挨饿也要把牛奶倒掉。。。- -!

 

我前面也说了,这仅仅是开头,慢慢地,奥威尔把自己可以拿得出手的家当都典当了,(这里有一点很有趣,所有租房的人都不能未被房东同意就把装自己衣服的箱子带出门,权当是个抵押吧?)那时候工作也还真是难找阿,眼看着就要因拖欠房租被赶出住处了,于是他赶紧去投奔一个据说是本是沙俄精英部队军官的朋友,这也就是我前面提过的Boris。我的目的不是要给大家总结情节,所以[略略略],在离开巴黎之前,他在一家大旅馆里做类似于中国茶馆里的茶房的“咖啡房”,工作条件如何如何恶劣苛刻恕我不能细谈,Boris和他最后双双到一家俄罗斯餐馆里打工,是Boris认识的老板,不过也还不是人做的活,一天工作十七小时。后来他开溜估计是受不了了,然后求在英国的朋友帮忙找份轻松的活,知道了可以做病人看护,急忙杀回祖国去。

 

在法国这一段中最得我心的还是说理部分,奥威尔的分析头脑,没得说的:(注:this applies to the 30's, some "changes" may have occured between now and then)


A plongeur(dishwasher) is a slave, and a wasted slave, doing stupid and largely unnecessary work. He is kept at work, ultimately, because of a vague feeling that he would be dangerous if he had leisure. And educated people, who should be on his side, acquiesce in the process, because they know nothing about him and consequently are afraid of him.


这大概是五页长的论据的缩写,所以看起来好像不是很impressive,还是要看全文,so~

 

回到英国的头一个月,奥威尔还不能开始工作。而他也根本没有什么应急的积蓄,于是他就和伦敦的流浪汉混到一起去了,和法国比起来还要。。。他给自己的底线就是不能开始捡地上的烟头。
那时候的英国有着很奇怪的法律,乞讨是犯法的,所以那些确确实实的乞丐都不得不借个别的名义行乞,拿些破烂装作要卖;政府的收容机构只允许每个流浪汉一个月里投宿一次,否则就要被关一个星期。这就促使成千上万的流浪者在英国的大道小路上四处奔走,从一个收容所流浪到另一个收容所。

后面这一章就没什么好说的,因为那种生活状态在今天,我想(但愿)已经基本根绝了,我要是描写太多没有什么现实意义,只能满足猎奇心吧。比较值得注意的是那时候最便宜的过夜方式。当时有规定任何人都不准当街露宿。所以就算是身无分文的人也要集中到一些特区席地而卧,这其中有一处是让过夜者紧挨着坐在一排一排的长椅上,一字排开,前面有一根固定好,悬在空中的绳子,可以靠一靠,每天早上五点负责人就把绳子解开,疏散人群。另有一个地方,前来过夜的人被安排睡在一个个的木头箱子里,所以被叫做"The Coffin".

 

我最后想说的一点是有关伦敦当时的市井俚语,人们用押韵的一句话来代替一个词,真的是很curious的行为:如a kiss= a "hit or miss", feet= plates of meat,有一句话一直流传到现在:use your twopenny = use you head. why? head= loaf of bread= two penny loaf= twopenny...嗯,真的是跳跃性思维阿!

 

这个不知道算什么东西,读书笔记?就是太罗嗦了。。。我还是不会抓重点。。。+ +

Sunday, October 23, 2005

今天不是昨天的明天也不是明天的昨天



游戏规则:被点名在自己blog上写下答案,并出一个题目,然后把题目丢给另外五个人,并且到这些人的留言版上留下:“你被点名了。”这五个人在自己的blog注明是从哪一个blogger那里传来的题目,然后写下答案,并另写一个问题,再去贴另外五个人。比如你自己回答14个题目,你回答完了再加一个,被你点名的博友就要回答15个题目,如此继续下去


提问1:2005年,你的野心是什么!
出题人:『狐狸』
答:背包北极游,不行就搭顺风车去投奔。。。。。唉,咱们现实点,R-score三十多一点左右就ok。
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提问2:为以下物品撰写一句话。此物品为二锅头。
『出题人:葵』
答:二锅头可以用来烧菜。
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提问3:叙述你或者你想象中的最囧的一次恋爱经历。
『出题人:栗子』
答:感觉上这个字好像念 song? 从头到尾一直没表态,囧。
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提问4:一天早上起来,发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳,只会呱呱叫,你怎么办?
『出题人:鬼丸』
答:都变成青蛙多好啊,我一个个亲一遍,过滤一下目标。
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提问5:如果发现自己最近衰到极点,你会怎么办?
『出题人:星星』
答:复印2x3开大悲咒,到学校旁边的parking lot每块挡风玻璃来上一张,阿弥陀佛。
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提问6:请形容一下你理想(妄想)中的结婚场景吧。。包括结婚对象。。
『出题人:泡泡璐』
答:观礼的人每个送一匹骆驼,吃饭的人每人一匹马,参加游行的人每人一根荧光棒。
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提问7:如果你可以变成动漫/卡通里的角色,你想变成谁,说出原因。
『出题人:猫猫HISA』
答:小叮当,这不明摆着么?
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提问8:初吻的地点,时间,对象。哈哈哈哈。。如果还没有,那希望跟谁?
『出题人:叉』
答:小学,当事人的周记本。
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提问9:最想到什麽地方定居。和谁一起去。以及原因。很简单的问题吧。
『出题人:熊子』
答:今天特别想去阿尔卑斯上,门外是滑雪道,有很大的窗子和很亮的星星的客栈(auberge)。我们组团吧。他们说雪崩适合陶冶性情。
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提问10:觉得人生对自己最重要的是什么?
『出题人:lulu』
答:感觉。
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提问11:你一觉醒来,发现全世界的人都看不见你,也听不见你说话,你会怎么办?
『出题人:樱桃猫猫』
答:永远跟随你。嘿嘿,watch out...
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提问12:如果可以从机器猫(也奏是哆啦A梦)那里得到一样宝贝,你想得到什么?
『出题人:小文』
答:时光机,以后写历史题材不怕不写实了,第一手素材,哇哈哈哈哈。
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提问13:如果重新让你选择一次已经过完的这段人生,你会想从什么时候开始?换句话说,你对自己什么阶段最后悔,想重新来过?
『出题人:野孩子』
答:2000年八月,最后一次在楼下玩。
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提问14:你最后一次发自内心的笑是什么时候?
『出题人:chimneycrow』
答:今天,那个笑话你们听过没有?一个人从二楼坠地和第二十层有什么不一样?不用汇款,留言就是了。
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提问15:你认为孙悟空和黑猫警长哪个更性感点?
『出题人:假民工』
答:斯奈普教授。
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提问16:死的时候你送什么给我?
『出题人:benbenz』
答:我临终啊?托孤呗!
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提问17:人为什么要识字?是为了活得漂亮一点,还是为了忧患?
『出题人:sep』
答:识字是为了用拨号上网聊天。
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提问18:你非常丑,只有你最爱的人爱你;你非常美,除了你最爱的人人人都爱你。如何选择?
『出题人:半缘君』
答:我不信。。。。但非要选的话。。。两个人都很丑。
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提问19:有一天,我们会忘了追逐,忘了这些曾经深深浅浅的心迹吗?那时候会感觉更幸福吗?
『出题人:暗处明媚』
答:我的心像月球,陨石坑越多越美丽。你问的是这个吗??
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提问22:你的人生也好,爱情也好,事业也好,假如可以是"万事俱备,只欠东风",你希望这个"东风"是什么?
『出题人:Echo』
答: 勇气。
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提问23:畅想一下你的晚年生活
『出题人:beck』
答:等咱老了咱就去玩极限运动。
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提问24:怎么治疗失眠?
『出题人:NURIA』
答: 周二至周四下午两点至四点,同我去上课/
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提问25:告诉我忘却的方法?
『出题人:nacho』
答:想象你家后院里有一头粉红色的大象。
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提问26:你想要的生活方式是怎么样的?
『出题人:恋』
答:啥时候想走人就啥时候走人,有人跟,有人可跟。
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提问27:你最稀饭什么样的牵手方式?
『出题人:娜娜』
答:两只手温差比较大。
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提问28:在你最幸福的时候,你最想送给妈妈什么
『出题人:慧慧』
答:诊所。
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提问29:暧昧的关系适不适合维持下去,为什么?
(出题人:香水)
答:不愿没关系的话。。。还是继续吧。
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提问30:当你遇到从前的自己你会跟"自己"说什么.
(出题人:琳琳)
答:一周前:生物Lab test里的k号箭头指得是线粒体。一年前:千万别去Marianopolis.
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提问31:你害怕长大么?
(出题人:rayman)
答:害怕
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提问32:如果你面前有一台时光机,你会带自己去看什么?
(出题人:Fido)
答:我认识的人不认识我的时候。
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提问33:如果给你一个机会回到过去弥补你曾做的一件错事,你希望是什么?
(出题人:Babyface)
答:你们出题的人都不兴认真做。这次呢,说。。。你想按send的时候,再忍一下。
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提问34:每天睡15个小时或者以上的人是不是都有病了?
(出题人:老鳖)
答:那是幸福。
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提问35:女人为什么总喜欢男人去猜自己的心理呢?
(出题人:Alvin)
答: 验证自己的眼光。
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提問36: Z圈C圈圈问题: 去异性朋友家洗澡,洗完了发现没带浴巾.你大声叫,发现朋友家又来了一群人在客厅high,听不见你喊.你会直接湿着身子穿上衣服还是会等着身子自然风干??
(出题人:ZOCOO)
答:我甩~甩~甩~~~~差不多了哦。
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提問37:各位有甚么比較有傚的成年以后的增高辦法?
[出题人:札幌暄]
答:换个比较向上的发型。
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该我出题了,既然是该第38个问题,我就问的38一点。。。嗯。。。

提问38:38问题----你男/女朋友(含暗恋对象)的内裤什么牌子和颜色的?多少天换一次?不知道就去问。
[出题人:菜籽er]
不愧是三八阿。。。。-+ +-! 可能没机会知道了。
我就不继续传播了。
禽流感,大家当心点。

Saturday, October 22, 2005

食草动物要彼此相爱和十七岁的我的贫穷

一般情况下,做人是要为自己的诚实自豪的。虽然广泛看来,尽可能不伤害别人的,小心翼翼的,低调的诚实越来越稀少。



不赞成那种为了满足别人或是宣传自己而产生的横行的“诚实”。这东西性质和头版上打着真实百分百的厕所读物差距不大。具体点说就是有一暴露狂和一偷窥狂做邻居,墙上打了个孔,两人心照不宣。有更厉害的就连墙都推翻了。



想来想去,有原则的诚实的养成,可以:
1。少说话或者干脆不说话。成本最低的方式。说出的句子的总数减少了,分母小了,成比例地,谎话的数量也会减少。
例:问:你对我怎么看?答:。。。
优点:节省能源,低噪音=环保。 缺点。。。(不能说话)自闭倾向者慎用。


2。与其说假话,干脆说胡话,说睁眼瞎话。说没人会当真的话。
例:问:你对我怎么看?答:月球明天就要掉下来啦!你还想这个?快逃命阿,哇啊啊啊啊啊!!!!!or:巨大的癞蛤蟆蹦过来了!# #!
优点:绝对不用说违心的话。想升级异类的一定要熟练掌握。缺点:严肃的时候别人还以为在搞怪。(电话里A:不好,我窗子外面有个黑影!B:没事的,吸血鬼南下去了。他们不喜欢冬天。主要是嫌解围巾麻烦,尤其是女孩子,就是打个结都有好多种花样。A:啊`~!(悄无声息)B:A???)没错,就是狼来啦的故事。



N.B.*有那种take everything seriously的朋友的同学千万千万不要使用。**其实很严肃的小孩子不要使用。***和其实很严肃的小孩子说严肃的事情的时候不要使用。


 


3。做和尚/尼姑。出家人不打诳语。阿弥陀佛。


例:问:。。。大师,帮我看一下这卦签吧。。。(前两个例的问题。。。)答:空空空破破破。
优点:。。。(面壁悟道中)缺点:。。。(面壁思凡中)


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她们问我有什么爱好。我老实地说是看书。接下来又问我最喜欢哪一本书,哪一个作者。我老实地说不知道,你再给我点时间想想吧。不只是书的。我最喜欢的,要是让我说,我都只是愣着,一个都讲不出来。我是多么的希望你们会认同我的选择。假如没有无懈可击的理由,就算是再怎么喜欢,我都是不会承认的吧。。。我真的好怕哪一天我想了又想,居然找不到喜欢的理由,迷恋的借口。。。可是就算不说,你们也还是会感觉到的吧?此情此意,天地可鉴。


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标题解:
左边是一个故事,我只喜欢名字。右边也是一个故事,原型来自芝士蛋糕形的我的贫穷。不管是cheese cake,还是我们穷得掉渣的生活,我都很喜欢。

Thursday, October 20, 2005

Tout reste à refaire....

Tu hésites et tu fais les cents pas dans ta bulle, comme une faune enpiègée.


Ce qui t'a toujours fait ri, c'est l'impertinence des sentiments. Pas juste les sentiments à toi. Ceux de tout le monde et de personne.
               L'abstraction du nombre et de sujets est une bonne chose pour la pensée critique. Elle t'avait dit. Comme ça. Un matin hivernal tellement sombre qu'on se croirait dans un sous-sol.
Comment? L'impertinence, dites-vous?
Exactement.


En réalité tu n'as pas de mot juste pour décrire ce que tu ressens.
Tu trouves que les gens de ton époque sont frivoles et leurs esprits, étroits et infimes. Tu te contentes d'accpter tout ce beau monde, puisque les changements font tout le temps mal et, le plus important de tout, tous ces défauts que tu attribues aux autres ne te rendent pas moins affectée.


 Alors tu contemples les ruines de civilisations, longtemps.
 Alors tu fouilles les restes de splendeurs pour s'y trouver refuge contre les propos vains, vicieux, vénéneux.
 Alors tu te réinventes à l'image d'un être admiré.

Ton regard gagne en pouvoir hypnotiseur: il devient lisse et fluid, il coule.

 

On t'a déjà fait remarquer que la façon dont tu rire est très rigolo.Ce que tu as compris: ce rire-là les agacent. Mais comment peux-tu les blâmer? D'ailleur, on te l'as appris très gentillement, comme le médecin qui traite une enfant sensible en lui passant le médicament sous déguisement de friandise.

Primo, tu racles la gorge comme pour pronouncer un discours important( tâche pour laquelle tu te sens éternellement inapte.)
Secundo, tu tournes gracieusement la tête pour t'éloigner de l'espace personnel de ton colocateur.
En dernière, tu fais, à la sauvette, une sorte de grimace douleureuse avec un rictus au coins des lèvres. L'élément extraordinaire, c'est que tu réussir à garder ton air sérieux après tout. Si on le mettait sur film, ce serait certainement un grand moment du cinéma.

 

C'est la veille d'un examen.
Tu gaspilles ton temps,devant un écran, en écrivant des passages obscures sur toi, celui que tu aimes et les autres.
Tu as peur qu'il te vois de travers, même si tu as choisi une langue qui n'est pas la sienne.
Tu vascilles entre l'ambiguité de vos âmes.

Pleine d'espoirs et de contradictions.

Après tout.
Le but est de rester  dans le jeu,
et il ne fait que de commencer.

Monday, October 17, 2005

Dubious taste = Gôut douteux?

 
热心的好同学们一定都知道我现在比Beaudelaire还爱巴黎。


所以像我这样的人到图书馆里看到了一本叫做“追巴黎的女人”的书就捧回家来也是可以理解的事情。
不过今天,我意识到一特别严峻的问题,问题很显然地来自那本书,于是就来space上八一下。

首先介绍一下另外那个自称Paris-addict的人:蔡淑玲女士(这个名字微软拼音都默认了,要么太出名,要么太有可被预料性)。一九六二年生,文藻外语学院法语系,中央大学法文系毕业,(没错,台湾省人士)。美国威斯康辛大学麦迪逊校区法国文学博士,曾任维斯康辛大学法文系助教四年,现任丹江大学法文系副教授。研究领域主要集中在结构主义——七十年代之前与之后的转折,阅读十九世纪法诗和二十世纪法国小说,喜欢波德莱尔,普鲁斯特,罗兰巴特,*哈斯(有一个字我不会念。。)和白朗修。

 

按常理来说,这样题目的书,是有如Cafe de Flore的常客们赊账的理由啦,Pere Lachaise公墓的明星居住点啦,考证一个个十九世纪法国警方未破获的要案的疑点啦,路易十四他老爹那代的人走在大街上为什么晴天也要打伞啦,诸如此类的话题构成的。

 

可是。。。令人发指的是。。。这本书,一点都不八!还有蔡女士,她没有实地评论巴黎的权威。。去哪个大学都好啊。。。可是维斯康辛。。。擦边球都不算啊!

 

例A:

[对于回归语言之前的圣地,我是悲观的。污染,这悲观并未阻止我继续出走,流浪。忘了那个哲学家说过,一与二的连接,必定有三。三,是使一和二永远不可能分离的胶着点;确也因为这胶着,永远阻隔了一和二完整,理想的契合。
三,是交集,也是界线,是语言之前/之后,中间的那道横杠。三是不断地跨越,亦是不断地回归。三,是出发的旅程,也是到达的终点。]

 

是不是很像班会上的总结发言。。。。?
例B有同学感兴趣的话我再发。

 

第一次啊,自从我入了此culte以来,第一次见到巴黎也可以像这样被当作块狗皮膏药,哪里有疮哪里贴。。。大致地来说,这本书是充满了“象征“啊,“母体”啊,“民主社会” 啊,“大众诉求,单一价值”这样的词汇的书。除了在标题那里,巴黎,(还有女人= =b),都只是空洞的存在,如此明显的误导同把水浒更名为孙二娘和她的一百零七个男人一样低级趣味!

 

也许在一年多前我很推崇这样的内容,可是现在这种过秤密度居然比纸还小的书,(题材都是形而上的)还是给学院派们去研究吧!表示鄙视!


俺拥抱大众,拥抱娱乐指数!

其实我真正的结论是。。。千万不要成女博士。。。就是学文的也不行。。。给自己敲个警钟。

 

Awgh....我说得是正话还是反话,现在我也不知道了。


 

Thursday, October 13, 2005

Festival du nouveau cinema opens today

GOOD NEWS EVERYONE!!!


This year the FNM offers a badge called code 1520 that allow students from15 to 20 years of age to assist 6 film's projection for 3$ only!


CODE 1520Final Fantasy VII: Advent Children, Testuya Nomura, Takeshi Nozue (Japan) will have its North American Premiere; A.V., Pan Ho Cheung (Hong Kong); Zim & Co, Pierre Jolivet (France); Pure, Jim Donovan (Quebec/Canada); Greg & Gentillon, Matthiew Klinck (Quebec/Canada); Next, a Primer on Urban Painting, Pablo Aravena (Quebec/Canada).


 


Here are the BAD NEWS:


FF VII...two of the three seances are alreay complete.


A.V's first and only projection was yesterday...


GET OUT THERE AND GET THOSE BADGES!



 


没空做义工,咱们就帮忙宣传宣传。


FNM记得是CA出道最早的影节了,可老来还被FIFM往后挤了一挡,


两拨人马还抢参展片,拼得个你死我活的,本来就僧多粥少嘛...


本是同根生,相煎何太急啊。







 


How to get your hands on it?

































PRESALES
October 8 » 13 – from 12 a.m. to 8 p.m.
EX-CENTRIS


SINGLE TICKET


10 $


STUDENTS AND SENIORS


7 $


GROUPS (15 and more)


6 $

 + one free ticket for every 15 people in your group.

TICKET BOOKLETS
(limited availability)










5 tickets


40 $


10 tickets


75 $

 
























FESTIVAL BADGES
(limited availability)
Including the official catalogue


PRESALES
October 3rd – badges presales


FESTIVAL BADGE


150 $


The Festival Badge includes admission to all Festival screenings and events except the opening and closing galas.

 

IMPÉRIAL BADGE


100 $


The Imperial Badge provides admission to all screenings at the Imperial Cinema, including the opening and closing galas.


 


 







Zero doubt
Melora Koepke

In some ways, Julien Fonfrède is a typical festival programmer. I like to imagine him as a sleazy film industry mover, on jet plane jaunts from Cannes to Venice to Rotterdam, ear glued to a cellphone, tastemaking new talent, breaking stories and making deals. But alas, Fonfrède's way of doing business is way more punk rock than that.


"I wish that was my life!" he says. "The only trip I did last year was to Cannes, and basically, going to Cannes for me means seeing all the things I think I want to see, and realizing none of them are any good. Cannes is a timesaver, the elimination round. After it ends, I start my real work - speaking to my whole network, asking people about other films they know about that nobody has seen yet, keeping my ear to the ground."

The Festival du nouveau cinéma hired Fonfrède, who was for many years a core programmer at Fantasia, last year. His mission? To create a new festival-within-the-festival, Temps zéro, aimed at younger, cooler crowds - the Fantasia factor, if you will. It proves that the FNC, unlike other festivals in town, is less interested in navigating egos and grifting grants than in surfing the breaking new waves of world cinema.

"To a certain extent, they wanted me to change the image of the festival, and to program things they did not have the expertise to program. Temps zéro was this new, cutting-edge cool side of the FNC that fits in really well with what [festival director] Claude [Chamberlan] was doing."

Temps zéro 2005 is hardly an auteur





festival program in the sense you'd expect - it's a far cry from the sombre sepia auteur-mumblings of yesteryear. Rather, it's an explosion of colour, a Babel of languages, a complete intellectual mind-fuck of genre and emotion unlike anything you can find anywhere else throughout the festival year here in Montreal. More importantly for Fonfrède (and for the audience), Temps zéro addresses the most crucial challenge of "new" (read: experimental) movies, which is to make audiences want to watch them.

"I'm attracted to movies that destroy the frontiers of our expectations," says Fonfrède. "Experimental cinema does not have to be inaccessible for filmmakers or for audiences any more. Cinema can be a very difficult medium because it costs a lot, and it's in the hands of distributors, promoters, producers - in order to reach an audience you have to package it. It's tough to make a movie now, it's really, really tough. It costs too much."

Fonfrède should know - this year, in addition to his programming duties, he produced a film, La Belle bête, directed by ex-Fantasia programmer Karim Hussain. Written by famous Quebec romancière Marie-Claire Blais and starring a veritable vortex of Quebec vedettes (Carole Laure, Caroline Dhavernas, David La Haye, Marc-André Grondin), the film, distributed by Equinoxe for release in 2006 or after, is cloaked in secrecy. Accolades for Fonfrède's programming work, however, are closer at hand.

"The director of the Directors' Fortnight at Cannes came to me and said, 'It's funny, all these directors in competition here now started at Fantasia years ago.' We're talking about Miike, Johnny To - Johnny To had 15 films play at Fantasia before he was in the spotlight anywhere else, because nobody wanted to say Johnny To was good."

"The French wouldn't admit it, because they did not discover him themselves," Fonfrède laughs mischievously (he's originally French-from-France himself).

In a few years, it's easy to imagine Cannes going the same shade of green over Temps zéro and the FNC.





The Goods

Here are some highlights of this year's Temps zéro program:

Main Hoon Na (Farah Khan, India) was the #1 box office hit in India in 2004. Themed on the hot-button issue of Indian-Pakistani relations, it follows an army major who yearns to see peace between the two nations, so he goes undercover at a high school to protect a general's daughter. Farah Khan, the director, is a well-known Bollywood choreographer, and Main Hoon Na takes the colour and movement of the genre to a new level. "Grease meets Die Hard, but it's a musical!" says Fonfrède. "This is an über-commercial movie, Hollywood times 10 - it's like sucking the sugar out of a candy bar, pure pleasure. It's very mainstream, but everything is so artistically done, you cannot be more populist than this."

Four (Ilya Khrzhanovsky, Russia) is a gorgeous, dark brain-teaser in which four people meet up in an urban dive-bar to tell each other lies about themselves - or are they lies? This puzzle starts with a pack of four stray dogs in a rainy street chased by four apocalyptic machines, and goes from there into mythologizing the nightmare of recombinant genetics. "Four is a Russian movie, so you have to expect something that's very Russian, but that can be cool! This is sci-fi that is not sci-fi, in a village full of all sorts of strange old women," says Fonfrède enigmatically. "It's very strange."

Ex-Centris plans a beautiful projection for Nuit noire (Olivier Smolders, Belgium) because "it absolutely has to be seen in a theatre," says Fonfrède . "It's so beautiful it's fascinating. This is a very weird movie, with all the elements of fairytales mixed together, creating this very claustrophobic world, set in a museum of natural history. This is like David Lynch, but I believe that it goes much further in terms of experimentation. It's a weird trip about mutant sexuality, influenced by bandes dessinées, from Tintin to Jacques Tardi's Adèle Blanc-Sec [French psychosexual comic-book heroine]."

Gô Shibata is a reigning scion of the Osaka underground who had his first short at Fantasia years ago, and Late Bloomer (Japan) is a riveting cinéma vérité masterpiece about how love drives one man insane. Mr. Sumida is a handicapped patient who falls in love with his beautiful young helper, and his unrequited feelings drive him to become the world's first physically challenged serial killer. "This is probably my favourite movie this year... it really moved me. It's Japanese, so the usual Japanese thing, 'I love you, I kill you'... It's something taboo, especially in North America, because it's so not politically correct to view handicapped people as [potential killers]. It's like starting to watch My Left Foot, and then you realize it's not that. It has been described as the Taxi Driver of handicapped movies, and that's apt."

The Family That Eats Soil (Khavn de la Cruz, Philippines): "Okay, this is a real discovery. Punk-rock hyper-political moviemaking from the Filipino underground - angry, in-your-face, but still really fun to watch. It's cool when those films with very little means can be done in an efficient and powerful way. De la Cruz is the Lars von Trier of the Philippines, he even has his own manifesto where he tells the filmmakers of the Third World to definitely say no to 35 mm and turn to video."

Haze (Shinya Tsukamoto, Japan) is a 50-minute masterpiece from a master -Tsukamoto was a Fantasia favourite, and anyone who has seen Tetsuo, The Iron Man, Tokyo Fist or Bullet Ballet will be excited to see this beautiful movie that's so hard to watch. Preceded by two unmissable shorts: Laurie Anderson's Hidden Inside Mountains, and My Dad Is 100 Years Old by Guy Maddin.

A.V. (Pang Ho Cheung, Hong Kong) is indicative of a new movement in Asia, of indie movies à la Kevin Smith - low-budget, script-driven features devoid of high-flying action. A.V. (it stands for Adult Video) is the story of a group of bored high-school audiovisual club nerds who decide to pose as adult film producers in order to have sex with Japan's leading porn actress. Very American Pie/Girl Next Door, but weirdly uptight and Asian.

Yaji and Kita - the Midnight Pilgrims (Kankurô Kudô, Japan) is a window in to the weirdest the Japanese punk underground has to offer. Kankurô Kudô, a former writer for Takashi Miike, comes from a contemporary art background, and Yaji and Kita is his directorial debut. This is not a film for normal people. Basically, a psychedelic, semi-nonsensical trip through space and time, half-manga, half-B-movie. "Yaji and Kita is a huge cult phenomenon in Japan," say Fonfrède. "It's basically a gay Bill and Ted's, mixed with Alice in Wonderland, Priscilla, Queen of the Desert, lots of drugs, and Monty Python laughs. Rock'n'roll samurai Easy Rider, sometimes a weird version of Bergman, in space, where you have mushrooms growing out of your head."

Bangkok Loco (Phornchai Hongrathanaphorn, Thailand): Bay (Krisada Sukoson), a young rock'n'roll drum hero, snaps out of a drum-solo trance to find that his sticks have turned to knives in his hands (see front cover), with the minced-up body of his landlady laying nearby. Bay sets out, with the help of the Drum God, to prove his innocence, while an Evil Drummer who looks suspiciously like a Japanese Ringo Starr is the true villain. Basically it's Help! on lots of acid, with lots of drum solos. "Bangkok Loco represents what Thailand does best these days," says Fonfrède. "A cinema that comes from another planet. They take everything that exists, mix it together and come out with HK martial-arts musical retro-pop psychedelia, with horror-movie bits and really dumb humour. Everything is blue and red, and there are giant pink elephants. Or maybe that's in Yaji and Kita - I don't remember. One of these movies has giant pink elephants. We could make a contest! See all the Temps zéro movies, find the pink elephants, win a prize!"
 

Wednesday, October 12, 2005

Milk, good for you.

 

我盯上了好久的BBDO牛奶广告终于放上来了。^ ^

 

还有组彩色的,不过在print里黑白的更棒。

 

Peace \/

One glass of milk is good, but two is better.

 

Monday, October 10, 2005

10-9

现在说我,说俺,说偶都不标准了!!!
今天起,是吾!
嚷嚷了好久要给自家所有木头做的东西打防护蜡的吾母终于行动了。
先说此蜡,是在光顾了三家以上大型depot型超市才讨出来的,估计是打蜡这一概念太原始了,也许都被归到行为艺术里去了,所以去美术雕塑用品商店购得几率说不定会大一些。这一盒蜡很危险,对小孩子尤其是,连吾差一点都中招。凉凉白白有细腻甜香的膏体,是不是像,固体蜂蜜?不错!因为这本来就是来自绵羊国的蜂蜡。在食指抠进去又伸出来的几秒之中,吾毅然决然地打消了做糕点的念头。经过大半天灰姑娘式的跪地劳动,现在吾家房子里一切wooden surface光可鉴鬼,滑可媲美Jell-o。到处磕了好几次之后还是觉得光脚牢靠。


今天在家期待了一天calculus一号期中的放榜。居然没等到。老师啊你太伤我的心了。。。


亮点亮点:
有了新目标,


 



看见这裤子没,注意看被踩破的那道!
这一道绽线,隐蕴了多少那个那个的什么!!!和愤怒的小青年们沾不上边,不是革命,更不是维新,就只是踩破的裤脚,好帅好帅的裤脚。> <
吾理想中的裤子就是要踩成那个样子!至今尚未遂愿。现在开始全力以赴,就是要连穿一个月吾都干了!


Friday, October 7, 2005

其实每一句话都有留下痕迹

 



手掌翻覆之间,心意已改。
A Heart as narrow as a needle's point.
 tip-top
flip-flop.
谁和谁的十七岁捏在手里像别人的书信,读也不是,烧也不是。捆了


扎,
卖钱
买安慰。
开始记事的那天,开始数剩下的日子。
                                                                 数不清楚是因为瞎想。
想发生了的事,更想没发生的事。
低低想。
想遇到了的人,更想没遇到的人。
狠狠想。


眼神沉浮之际,念牵不再。
车票尚未过期,旅途就已作废。


如果我一直都会记住你,你可不可以不要忘了我?
如果我不愿松手放掉你,你可不可以别转身离开?
小指勾,        勾
            小指勾,


                                       FALL,
                                        FalL,
                                        fall.
Dance,
               dAnce,
                           dancE.


只有灰尘守在身边。身边。


Saturday, October 1, 2005

Fondamentalement, Montréal est une ville égocentrique.

Un dessin pas rapport, ne demande-moi pas pourquoi


 


 


 


 Après des année de va-et-viens parmi le bourdonnement de la foule qui se diffuse dans cette île, elle refuse toujours de m'adopter, de me prendre contre son coeur. La brume qui l'entoure est insistante, même si il arrive des fois que la vue soit dégagée, ces moments d'éclaircissement se sont vite écroulés. Je ne peux jamais voir clair dans les sentiments que j'éprouve pour elle.


Les petites ruelles sombres et maussades qui se perdent dans les quartiers ouvriers, les bâtiments en ruine où la peinture du toit s'écaille et l'ignorance des gens de bonne conscience, ce sont tous des choses qui me dépriment, mais la joie de vivre qui pétille, l'affinité europénne, la fierté du peuple et les arts à prix abordables...


Je voudrais partir, je veux rester.


I so want to soak myself it its culture,which may wait till next life.


 


>> What's your favourite thing unique to Montreal?


* 99-cent pizza


* Affordability , you can be poor but still enjoy life a little


* All the cool-ass downtown shops


* Architecture


* Changing clothes every season


* Churches


* Cinéma du Parc


* Clashing cultures that give the city character


* Festivals


* Fireworks


* Intimacy


* Kissing both cheeks


* Lachine Canal bike path


* People sitting on their stoops and balconies


* Poutine


* The back alleys of the Plateau


* The French


* The joie de vivre


* The laissez-faire attitude


 


>> Least favourite?


* A total lack of spring


* American tourists


* Bad condition of roads, highways etc.


* Bad snow removal


* Bags of dog shit left on the sidewalk


* Changing clothes every season


* Gangs hanging out in the metro


* Incredibly ignorant attitudes about language


* It's in Canada


* It's like Stalingrad in the winter


* New ghettos


* Pigeon shit all over


* Poutine


* Pretentious alternative types who act too cool for everyone but their own smelly alterna-friends


* Racial intolerance


* Sea of slush


* Unfriendly landlords

Monday, September 26, 2005

Friday, September 23, 2005

在草稿箱里睡了好久的信,唤醒

写在前面的话:做这种事不是第一次。


亲爱的,
如果你现在在读这些字,
这代表我已经不再爱你,或者是我的爱漫溢出了心坎。
你是有权利知道的。


其实我一直很清楚这是怎么一回事。。
我现在很孤独。
我在想象有一个说话的人。
我会很爱他。
可是也许不能多于生命,我还得为别人留一点,如果他们要的话。


我爱的是什么呢?是一个虚拟的同伴还是你?我真的不知道。
出于寂寞的感情是不明智的,因为这只是本能的抵御,
但是为什么要在冬天拒绝棉衣呢?我试过,下场就是被冻得很惨罢了。


静静的,可以什么也不说,只是看着你在线的绿色小人也是件很快乐的事。
我说话有气没力,其实我是想说,可不可以多一点?


我采取一种安静的,守候的姿态傻等过很多人。
大概第一次是在小学快毕业时。
坐在我前面一排的是个块头不大的男孩,当时的班长,他坚持自称比我年长。
他是那么的瘦小,可以轻易的被他的副手揪着领子提起来。
他很聪明,他的下巴有点尖,他眼睛很灵动,像只小狐狸。
每天坐在他后面,我是充满感激的,觉得这就是一种天长地久。
我用一种奇怪的方式表达我的喜欢,至今如此。
为了能靠他近一点,再近一点,我把小撮小撮的头发用透明胶布贴在他的椅背上。
然后很多年后的一天我做过一个可爱的梦,我们在黑漆漆的电影院里拥抱,然后我感觉到他温热的气息掠过我的颈背。别的什么也没有。
我想我今后一生的爱情都会以这为蓝图。


什么叫做在乎?
别人发来的心理测验
问 你最想见的人 你平时想着的人 你入睡前想到的人
我都只想到一个人
你知道是谁吗?


我知道我们什么事也不会发生。
因为我好歹是个好面子的人,我不会让你发现的,更何况我对自己的感觉都不确定,说不定明天就流逝了。
年轻的,浮躁的心。
再说你也只拿我当婴儿看吧,或者是一只可以逗你发笑的小狗,
别否认,
我高兴你这样。
我是个很在乎未来的人,而你的未来里我看不到我的位置,真的,就连现在里也不行。
可是在我打字的现在,我是真得很爱,很爱你的。
看吧,才说呢,我体内的水分就减少了3mL,从泪腺涌出。


你可怜可怜我吧。
我要得不多,和现在没什么差别,
只是你可以叫我的小名,还有我特别特别难过的时候可以靠着你的肩膀哭一场。
我想给自己制造一点感动,也温暖你一下。


你大好的生命,借我那么二百四十分之一。
可以吗?


你是谁?我一点都不清楚,这就是这件事的美好所在。


我会努力变得很善解人意,会哄人开心,为了你也为我。
你不要我我就太没面子了,我还是躲到墙角那里哭泣吧。
和一个写作的人书信来往是危险的,他永远会想着未来的读者群,而屏蔽一部分真实。
我发誓我不会这样,
对你。


九月二十二

 


很多篇文章以前,我用骚闷形容过一个我觉得很郁闷的人。如今知道,骚闷乃是郁闷的终极形势,两者不是一个重量级的,没有可比性。这么说吧,雪融的初春在路上踩到shit,会郁闷,而当你把世间,或者说你的直接环境里的一切当shit还极度想传染他人的话,那就只有叫骚闷了。那是一种不得不开口和偏偏要开口的妥协,也可以说成是天才和疯子间的那个点,平衡很微妙。


所有人所有人所有人没有一个不在振臂狂呼MIDTERM这个亲爱的字眼的。我还是只有以嘴里含了只苍蝇的那种苍凉表情面对。不是借了社会心理学textbook当枕头书么?越看越寒, self-depreciation这一傻冒行为除了给自己找点安慰没有好处。低着头装小辈管每个人喊大爷,就会有人因为你的表现超出他们的预期而对你刮目相看吗?这种践踏自己的虚荣不要也罢。彭丹啊,数学差不是你的错,用高音喇叭广播你数学差就是你的不对了。


还有所有所有其他的人面目模糊眼光闪烁指东打西态度暧昧口齿不清。Darling你的心事请不要犹抱琵琶半掩面滴假装矜持实际巴不得被勾引。现在这个年纪足以让咱们冷静地冷漠地客观地客气地处理各自的人际问题。对待这一切,我只有伸出中指——捅向喉咙,以吞天噬月加回梦制造魔幻puke效果。


假如说Marianopolis是非洲大草原,老师就是狒狒考试就是旱灾social expectation就是蹦着跳着年轻的充满荷尔蒙的小豹子。我就是倒地上四蹄朝天装死的羚羊。死到临头还狂嚼三小说三漫画,(集体鄙视一分钟,小说里有网络言情)。


我目前最大的秘密就是我其实是想卑微地讨好所有人滴,不过马屁拍到马腿上,马腿就把我从马上蹬下去了。


让我们一同陷入集体歇斯底里吧。
多美丽的词!

Wednesday, September 21, 2005

看电视属于高尚娱乐



巴黎!


美女!!


记者!!!


剧情被我总结得差不多了,还有阿?左边的那个,喏,室友,homo。


 

数学教室四〇八

离冬至线又近了一分。


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圆满的好像随时可以沿着山尖尖滚下来的月亮不再是明晃晃的黄铜色。


倒挂在树上的棉猴不禁打了个寒颤,龇了龇牙。


三两只茄子青的皂鸦也冻得直在面包树头跺脚:


几个没熟的生面果被摇下,粘手又糯软,


稳稳地落在兰莓丛上,成了一串;


有沉闷的穿透声,矮木丛却是纹丝不动。


打着呵欠穿过林间空地的零八号列车身上的每一个零件都在晃荡碰撞。


喀嗒喀嗒。


就像一条铁皮做的玩具蛇,


沿着在羊皮纸地图上画大波浪线的铁路轨迹行进。


轰隆轰隆。


车头喷出的烟雾是沾露的蛛网,挂在铁道两旁凑得太近的树枝上,


好像可以无限制地伸长,


最后啪的一声被扯断——


垂下的一端犹豫不决地往回收缩几下,


最后,


哒,


化作浓浓的一点,


滴在黑咕隆咚的草地上。


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枕木规律地起伏。闭眼数八下。每次剩下的路途减少一半。减少一半的路途还剩一半。一半的一半。


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零八号列车没有乘客。


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零八号列车不停地接近冬至。


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前往冬至的零八号列车不停地前进。


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没有乘客的零八号列车到达不了冬至。


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零八号列车不停地接近冬至。
前往冬至的零八号列车不停地前进。


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棉猴伸了个懒腰,不小心碰歪了月亮
离冬至线又近了一分。

Tuesday, September 20, 2005

Saturday, September 17, 2005

莫迪里阿尼印象 [中秋帖明天出炉]


 


J'étais passé Pour prendre un thé


Caramel ou vanille


Bah non j'ai plus que vanille


J'étais venu


 Pour dire des des trucs par terribles


Y'a pleins de travaux dans ta rue


Tiens c'est marrant t'as la Bible


Sous un poster de Modigliani


J'étais passé pour prendre un thé


Et j'ai passé la nuit


 


 {Refrain:}


 


Mais ce matin


 Rue St Sévrin


Je sors de chez toi


Habillé comme hier


 Dans la ville normale


Des voitures banales


Qui ne savent pas


 Pour la nuit dernière


 On a discuté


Jambon purée bougie


Gabriel Fauré


Mozart Laurent Voulzy


Assis en tailleur


Face à Modigliani


Sur Karin Redinger


Tu m'as dit bien sûr que si


 


{au Refrain}


 


J'étais passé


 Pour prendre un thé

Wednesday, September 14, 2005

Theft

In this moment she felt that she had been robbed of an enormous number of valuable things, whether material or intangible:

 

things lost or broken by her own fault;

 

things she had forgotten and left in houses when she moved;

 

books borrowed from her and not returned;

 

journeys she had planned and had not made;

 

words she had waited to hear spoken to her and had not heard, and the words she had meant to answer with;

 

bitter alternatives and intolerable substitutes worse than nothing,

 

and yet inescapable: the long, patient suffering of dying friendships and the dark, inexplicable death of love

 

 -- all that she had had, and all that she had missed, were lost together, and were twice lost in this landslide of remembered losses.

Monday, September 12, 2005

后来 我们都哭了

再怎么样

还是感谢歌词

还是感谢Sandee

还是感谢04-05

 

感谢音乐一消失 / 我就不见
你要的解释 / 我都有预感
我是那么小那么小那么小心翼翼
那么小那么小那么小声哄你开心
您兴奋了吗?

热情一偏执 / 天真变无赖
关系越失控 / 越非常期待
我是那么小那么小那么小心翼翼
那么小那么小那么小声回你一句
您兴奋了吗?


我是那么小那么小那么小心翼翼
那么小那么小那么小声唱给你听
您兴奋了吗?

Saturday, September 10, 2005

一个城市的回眸

 

后来,有人告诉我:满街孤立中群生的落叶树木,叫做 法国梧桐。

 

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一八九六年,法国人奥古斯特·费朗索瓦乘坐的“暮星号”小帆船入了港。在三十八岁的驻滇领事唇边,有两撇墨抹样的胡子在冬天的晚风里微微翘起。古老东方的空气饱和了亚热带的湿度,让每一个动作都留下一道隐约痕迹,人走后,还在,孤零零地飘浮于是间的空间里。于是在一个多世纪后,我依然可以看到这位斯文洋先生是如何摸了摸胸前的十字坠,然后用另一只手压着往后滑下的呢边皮帽,走向静候他的命运。

奥古斯特代表八月。或者说八月代表奥古斯特。
九个八月之后,他全身而退,留下再有六年才能完工的滇越铁路,离开时局纷乱的中国,离开“方苏雅"这个名字,离开鸦片银器,茶花象牙,回到他在祖国乡间的别墅堆满陈年美酒的地窖。他放下一路随身携带的玻璃干片相机,举杯浅酌。好多图化了的记忆,好多片切了的生活,被这样一放,就是一百年。

一百年后在他生活过的那个城市,展出了他的照片。
黑白残像茶叶黄。

 

方苏雅夫妇

 

 

 

他所用的相机及器材

 

 

[据悉他还向摄影机发明者路米埃兄弟借了一camera ,真正一时髦中年!]

 

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 这是方苏雅于1900年手绘的云南府城郭略图


"昆明城池由南诏凤伽异、大理国段素兴、元代赛典赤、明代沐英先后修建,以明城最著名。明朝洪武十五年(公元1382年)沐英等人平定云南后,以元中庆路改置为云南府,在昆明修建云南府城,城有六门,城墙夯土砌砖,城门上有城楼,城外有护城河,城内还有街道区划,建为形势大、规模完备的省会城市。相传,皇帝曾征召当时有名的堪舆家汪湛海到昆明堪舆,汪站在五华山上仔细察看,认为城应座北朝南而建,以求得吉祥昌盛。城依此而建,共开六门,状如龟形:龟头是南门,称丽正门,上有近日楼;北门为龟尾,称拱辰门,上有望京楼(今云南省杂技团附近);另外四门如龟的四足,大西门称宝成门,上有拓边楼(今新建设一带),小西门称威远门,上有康阜楼(今武成路西口),大东门称咸和门,上有殷春楼(今长春路中),小东门称敷泽门,上有璧光楼(今圆通街街中)。"

 

 盘龙江畔的昆明城墙(1899年)


昆明北城门(1899年)



 

百年前熙攘的一条路(1899年)


 


按罗养儒《纪我所知集》记载,新娘的妆扮为:头戴凤勒,身着红绸喜衣,上顶红绉盖头;髻上于金簪外再绾一如意形铜簪,于玉镯外更套一对铜镯;下围绿布裙,于绣鞋上更套上一双绿布软底鞋,名为踩堂鞋;脚踏一卷席子,一口袋米……。



足登官靴的新郎在喜衣外套着官服,胸前的练雀图案表明他是一个九品官。不过这官位多半是父母用钱捐来的,这也是当时大户人家在娶亲时的惯常做法之一。此时他手扶的木几上摆放的水烟杆、翡翠烟壶、雕花铜镜等也都是可以表明其身份与地位的值得炫耀的东西。



 


“一家养女百家求”,昆明人多宝贵其女。托媒求亲者可亲眼鉴定双方,认定良好,便请求八字合婚,选日子过大礼。彩礼首要是双猪、双羊、盐、茶、喜饼,其次为金玉首饰十二大样,又次为彩缎、布匹。所有礼物都用红柬写出,开首写“谨具”,末尾则是“天地全福,日月双辉,启盒荣封,槟榔满盘,山盟对对,海誓双双”,都是样板文章。


  过大礼后,又有一个叫“通信”的小礼,由媒人将选好的吉日通知女方家,免不了再送礼。女方得知后可赶置嫁妆及嫁活(针线活)。


  迎妆日,男方家又要送礼,女方家也将门帘、枕头、首饰等陪嫁妆奁送往男方家,同时请一有福之妇用线将女儿脸上汗毛绞去,叫“开脸”,之后女子还要沐浴,浴盆中放枣子一对。第二天,男家母乘花轿来行迎亲礼。先由媒婆通知:“红轿来啦!”,双方家长见面,女方家以四个女宾陪伴男家母。同时新姑娘在卧室内着凤勒喜衣“坐喜神”,大哭一场。然后娶亲者在新娘家门前等候,新娘由其父或其叔伯兄长抱入轿内。红轿上路时,有二、三个兄弟侄子护送至要路口上。


  新娘到新郎家即成婚,闹新房,一连几天在男家内不断宴请亲友。到第九天男女双方到女家,称回门,这天是女家正式宴客之日。第十天新娘独自复门,婚礼方告完毕。


  整个过程中男女第一次见面是在迎亲日红轿到男方家放落帐门,挑去盖头之时。当然既有一见钟情的也有一见相恶的,就是人们说的好姻缘和恶姻缘了。


  而诸多的繁文缛节不仅费时,也费财。虽说是“一家养女千家求”,娘家在礼仪妆奁上的消耗也相当大。复门之后的满月回门,以及头一年里亲家公、亲家母及女婿的生日,还要有相当的应酬。还真有因生女多而破产变穷的人家。


 围看西洋镜的儿童(1900年,昆明)


 



 


茶客们(1899年昆明)



闹市即景(1899年,昆明):
 



 


盛大庙会(1899年,昆明):


 



茶马古道(1904年,云=--川)


 



 


消逝的古城


 



 


外婆家的酱园子。


爷爷去的讲武堂。


还有渔船撒网的大观河。


南来盛的硬壳面包。


悠悠游游,幽幽有有。。。。