最近我干什么都很小心。穿越马路前看两遍，和人对话前想三遍。我终于坐下，开始无目的地打点什么东西更是无数个两三遍掂量权衡后的结果。
这世界上我最不能忍受的除了不会闭嘴的人群，就是重复。我有鄙视别人重复的自由，我是我不能容许自己重复别人。任何方式的重复，言行。这同时又是矛盾的：俺同时心甘情愿地对高明的头脑趋之若鹜。好像这不算Copy啦？
目前钟爱的练习不过是把自己引以为豪的一个想法提炼一下拿去Google,搜到知音时不免感动，然后对他人更加优美的表达方法妒火中烧。
自今年，或者更早一些时候就开始了，我脱身世外了。那是一种什么样的自卑或者自尊，才能以为自己是不坏金身，百毒不侵。就连地震海啸都该是碰我不得的。一天到晚冷眼看周围的人苦笑打闹，讥笑但同情他们明显的生活。这种态度的好处就是不会受外界伤害，应为一开始就不在乎了，没认真过。缺点就是自我封锁，不只是坏的感情进不来了，根本就没有感情可言了。
我有些害怕这种对世界的general的不屑。这种太理性想法培育着我对宇宙，没错，宇宙的憎恶。我试着换个对外比较友好的态度，可是内心深处对一切以高就低的优越感不曾消失。有一些短暂的片刻我会以为我摆脱悲观宿命了，可是这些临时的波动让冷静后的我哑然失笑。
和别人打招呼不过是属于formalities,既然不得不共处就得做出妥协。我是多么可怜啊，即想impress旁人，可是又不愿意透露的太多，现出底牌。我只需要他们盲目的赞美，至于他们是否真的理解，我不在乎，从头到尾，自私自利。
果然貌似纯良。
我也发觉效果最好的就是实话，都知道但没人敢说的，味道好极了。
现在还得想一想怎样能把开头说到的小心和其他部分联系起来。我可以说服别人说这是一种我实施的自我麻痹，给予世界它没有的精确及易感，达到我接受和输出的平衡。
最后我想，我还可以声称将于一小时内删帖，甩手走人，不管这个烂摊子如何影响我们太平盛世的街头景色。所有路过的人都有权利鄙视我。强烈的鄙视是一种了不起的力量。而我将掌握这力量。
我一直没备份，也不知道如果发表过程中以上这些话全部消失，会不会后悔。
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